“Bəli, indi deyəcəm!”: niyə uşağa əl qaldıra bilmirsən. Heç vaxt

“Döymək və ya döyməmək” — deyəsən, bu sualın cavabı çoxdan, heç olmasa peşəkar mühitdə tapılıb. Amma bəzi ekspertlər o qədər də aydın deyil, deyirlər ki, kəmər hələ də təhsil vasitəsi sayıla bilər.

Bununla belə, əksər psixoloqlar və psixoterapevtlər hesab edir ki, uşaqları döymək maarifləndirmək deyil, fiziki zorakılıqdan istifadə etmək deməkdir, bunun nəticəsi bir neçə səbəbə görə son dərəcə mənfi ola bilər.

“Fiziki zorakılıq intellektin inkişafına mane olur”

Zoya Zvyagintseva, psixoloq

Uşağın özünü pis apardığı zaman əlinizin şillə vurmasını dayandırmaq çox çətindir. Bu anda valideynlərin emosiyaları miqyasdan çıxır, qəzəbi bir dalğa basır. Deyəsən, dəhşətli heç nə olmayacaq: biz dəcəl uşağı döyəcəyik və o, nəyin mümkün olub, nəyin olmadığını başa düşəcək.

Lakin şillə vurmağın (şarpmaq deyil, daha doğrusu şillələmək!) uzunmüddətli nəticələrinə dair çoxsaylı araşdırmalar - artıq yüzdən çox belə araşdırma var və onlarda iştirak edən uşaqların sayı 200-ə yaxınlaşır - bir nəticəyə gəlir: şillə vurmaq uşaqların davranışlarına müsbət təsir göstərmir.

Fiziki zorakılıq arzuolunmaz davranışı yalnız qısa müddətdə dayandırmaq üçün bir yol kimi işləyir, lakin uzunmüddətli perspektivdə valideyn-övlad münasibətlərini məhv edir, psixikanın iradi və emosional hissələrinin inkişafına təsir edir, zəkanın inkişafına mane olur, riski artırır. inkişaf edən psixi, ürək-damar xəstəlikləri, piylənmə və artrit.

Uşaq pis davrananda nə etməli? Uzunmüddətli metod: uşağın tərəfində olmaq, danışmaq, davranışın səbəblərini başa düşmək və ən əsası əlaqəni, etibarı itirməmək, ünsiyyət çox vaxt aparan və resurs tələb edən bir şeydir, amma nəticə verir. əlavə vaxt. Bunun sayəsində uşaq emosiyaları başa düşməyi və idarə etməyi öyrənir, münaqişələri sülh yolu ilə həll etmək bacarıqları əldə edir.

Bu, icazə vermək demək deyil, arzuolunan davranışın sərhədləri müəyyən edilməlidir, lakin fövqəladə hallarda valideynlər güc tətbiq etməli olurlarsa (məsələn, döyüşən körpəni fiziki dayandırırlar), onda bu qüvvə uşağa zərər verməməlidir. Yumşaq, möhkəm qucaqlar döyüşçünü sakitləşənə qədər yavaşlatmaq üçün kifayət edəcək.

Uşağı cəzalandırmaq ədalətli ola bilər - məsələn, pis davranış və xoşagəlməz nəticələr arasında əlaqə yaratmaq üçün imtiyazları qısa müddətə əlindən alaraq. Nəticələri razılaşdırmaq eyni zamanda vacibdir ki, uşaq da onları ədalətli hesab etsin.

Valideynlərin özləri qəzəb və ümidsizliyin öhdəsindən gələ bilməyəcək qədər emosional vəziyyətdə olduqda bu məsləhətləri tətbiq etmək demək olar ki, mümkün deyil. Bu vəziyyətdə, fasilə vermək, dərindən nəfəs almaq və yavaş-yavaş nəfəs almaq lazımdır. Vəziyyət imkan verirsə, yaxşı olar ki, pis davranış və nəticələrin müzakirəsini bir kənara qoyun və bu fürsətdən istifadə edərək bir az ara verin, diqqətinizi yayındırın və sakitləşin.

Valideynlərin səlahiyyəti uşaqların onlara qarşı hiss etdikləri qorxudan deyil, inam və yaxınlıq dərəcəsindən, danışmaq qabiliyyətindən və hətta ən çətin vəziyyətlərdə onların köməyinə ümid etməkdən asılıdır. Onu fiziki zorakılıqla məhv etmək lazım deyil.

“Uşaq bilməlidir ki, onun bədəni toxunulmazdır”

İnqa Admiralskaya, psixoloq, psixoterapevt

Fiziki cəza mövzusunda diqqət yetirilməli olan vacib məqamlardan biri də bədənin bütövlüyü məsələsidir. Uşaqlara icazəsiz toxunmağa cəhd edənlərə “yox” deməyi, bədəninin hüdudlarını tanımağı və müdafiə etməyi bacarmağı kiçik yaşlarından öyrətməyin zəruriliyindən çox danışırıq.

Əgər ailədə fiziki cəza tətbiq edilirsə, bütün bunlar zonalar və “yox” demək hüququ devalvasiya olunur. Uşaq öz ailəsində, evdə toxunulmazlıq hüququna malik deyilsə, tanımadığı insanlara “yox” deməyi öyrənə bilməz.

“Zorakılığın qarşısını almağın ən yaxşı yolu onun qarşısını almaqdır”

Veronika Losenko, məktəbəqədər müəllim, ailə psixoloqu

Valideynin uşağa əl qaldırdığı vəziyyətlər çox fərqlidir. Buna görə də “Başqa necə?” sualına bir cavab yoxdur. Bununla belə, aşağıdakı düsturdan çıxış etmək olar: “Zorakılıqdan qaçmağın ən yaxşı yolu onun qarşısını almaqdır”.

Məsələn, yeniyetmə uşağı onuncu dəfə rozetkaya dırmaşmaq üçün döyürsünüz. Bir fiş qoyun - bu gün onları almaq asandır. Siz uşaq cihazları üçün təhlükəli olan qutularla eyni şeyi edə bilərsiniz. Beləliklə, əsəblərinizi xilas edəcəksiniz və uşaqlara söyüş söymək lazım olmayacaq.

Başqa bir vəziyyət: uşaq hər şeyi parçalayır, qırır. Özünüzdən soruşun: "Niyə bunu edir?" Onu izləyin, bu yaşda olan uşaqların xüsusiyyətləri haqqında oxuyun. Ola bilsin ki, o, əşyaların və bütövlükdə dünyanın quruluşu ilə maraqlanır. Bəlkə də bu marağına görə o, bir gün alim peşəsini seçəcək.

Çox vaxt sevdiyimiz bir insanın hərəkətinin mənasını başa düşdükdə ona cavab vermək daha asan olur.

"Uzunmüddətli nəticələr haqqında düşünün"

Yuliya Zaxarova, klinik psixoloq, koqnitiv-davranışçı psixoterapevt

Valideynlər övladlarını pis əməllərinə görə döyəndə nə baş verir? Bu zaman uşağın arzuolunmaz davranışı cəza ilə əlaqələndirilir və gələcəkdə uşaqlar cəzadan yayınmaq üçün tabe olurlar.

İlk baxışdan nəticə təsirli görünür - bir sillə çoxlu söhbətləri, xahişləri və nəsihətləri əvəz edir. Buna görə də cismani cəzadan daha tez-tez istifadə etmək istəyi var.

Valideynlər dərhal itaətə nail olurlar, lakin fiziki cəzanın bir sıra ciddi nəticələri var:

1. Sevilən birinin güc qurmaq üçün fiziki üstünlükdən istifadə etdiyi vəziyyət uşaqla valideyn arasında inamın artmasına kömək etmir.

2. Valideynlər övladlarına pis nümunə göstərirlər: uşaq asosial davranmağa başlaya bilər - zəif olanlara qarşı aqressivlik nümayiş etdirir.

3. Uşaq ona daha güclü görünən hər kəsə itaət etməyə hazır olacaq.

4. Valideynlərin nəzarəti itirməsini izləmək üçün uşaqlar valideyn qəzəbini idarə etməyi öyrənə bilərlər.

Çocuğunuzu uzunmüddətli diqqət mərkəzində böyütməyə çalışın. Siz təcavüzkar, qurban, manipulyator yetişdirirsiniz? Uşağınızla etibarlı münasibətə əhəmiyyət verirsinizmi? Fiziki cəza olmadan valideyn olmağın bir çox yolu var, bu barədə düşünün.

“Zorakılıq reallıq qavrayışını təhrif edir”

Maria Zlotnik, klinik psixoloq

Valideyn uşağa dəstək, sabitlik və təhlükəsizlik hissi verir, onlara inamlı və yaxın münasibətlər qurmağı öyrədir. Ailə uşaqların gələcəkdə özlərini necə qəbul edəcəyinə, yetkinlik dövründə necə hiss edəcəklərinə təsir edir. Ona görə də fiziki zorakılıq norma olmamalıdır.

Zorakılıq uşağın xarici və daxili reallıq qavrayışını təhrif edir, şəxsiyyətinə xəsarət yetirir. Zorakılığa məruz qalan uşaqlar böyüklər kimi depressiyaya, intihara cəhdlərə, alkoqolizmə və narkotiklərə, həmçinin piylənməyə və artritə daha çox meyllidirlər.

Siz yetkinsiniz, zorakılığı dayandıra bilərsiniz və etməlisiniz. Bunu özünüz edə bilmirsinizsə, bir mütəxəssisdən kömək istəməlisiniz.

“Şılpaq vurmaq uşağın psixikasına dağıdıcı təsir göstərir”

Svetlana Bronnikova, klinik psixoloq

Bizə tez-tez elə gəlir ki, uşağı sakitləşdirməyin, ona tabe olmağın başqa yolu yoxdur və ovucu ilə vurmaq zorakılıq deyil, bundan uşağa dəhşətli heç nə ola bilməz, biz hələ də dayana bilmir.

Bütün bunlar sadəcə miflərdir. Başqa yollar da var və onlar daha effektivdir. Dayanmaq mümkündür. Şaplaq uşağın psixikasına dağıdıcı təsir göstərir. Alçaldılma, ağrı, valideynə inamın məhv edilməsi, şillələnmiş uşağın yaşadıqları, sonradan emosional həddindən artıq yemək, artıq çəki və digər ciddi nəticələrə səbəb olur.

“Zorakılıq uşağı tələyə salır”

Anna Poznanskaya, ailə psixoloqu, psixodrama terapevti

Böyüklər uşağa əl qaldıranda nə baş verir? Birincisi, emosional əlaqəni pozmaq. Bu zaman uşaq valideynin simasında dayaq və təhlükəsizlik mənbəyini itirir. Təsəvvür edin: oturursunuz, çay içirsiniz, rahat şəkildə yorğan-döşəyə bürünürsünüz və birdən evinizin divarları yoxa çıxır, özünüzü soyuqda görürsünüz. Uşağın başına gələn budur.

İkincisi, bu yolla uşaqlar insanları, xüsusən də daha zəif və kiçik olanları döymək mümkün olduğunu öyrənirlər. Sonradan onlara oyun meydançasında olan kiçik qardaşın və ya uşaqların incidilə bilməyəcəyini izah etmək daha çətin olacaq.

Üçüncüsü, uşaq tələyə düşür. Bir tərəfdən ata-anasını sevir, digər tərəfdən də incidənlərdən hirslənir, qorxur, inciyir. Çox vaxt qəzəb bloklanır və zaman keçdikcə digər hisslər bloklanır. Uşaq öz hisslərini dərk etməyən, onları adekvat şəkildə ifadə edə bilməyən və öz proqnozlarını reallıqdan ayıra bilməyən yetkin bir insana çevrilir.

Nəhayət, sevgi ağrı ilə əlaqələndirilir. Bir yetkin olaraq, uşaqlıqda zorakılığa məruz qalan biri ya incidəcək bir tərəfdaş tapır, ya da özü daim gərginlik və ağrı gözləyir.

Biz böyüklər nə etməliyik?

1. Uşaqlara hissləriniz haqqında danışın: qəzəb, kin, narahatlıq, gücsüzlük haqqında.

2. Səhvlərinizi etiraf edin və özünüzü hələ də saxlaya bilmirsinizsə, bağışlanma diləyin.

3. Hərəkətlərimizə cavab olaraq uşağın hisslərini qəbul edin.

4. Uşaqlarla cəzaları əvvəlcədən müzakirə edin: onların hərəkətləri hansı nəticələrə səbəb olacaq.

5. “Təhlükəsizlik tədbirləri” ilə bağlı danışıqlar aparın: “Əgər həqiqətən qəzəblənsəm, yumruğumu masaya çırpacağam və 10 dəqiqə otağınıza gedəcəksiniz ki, sakitləşib nə sizə, nə də özümə zərər verməyim.”

6. Arzu olunan davranışı mükafatlandırın, bunu təbii qəbul etməyin.

7. Yorğunluğun artıq özünü idarə etməyin çətin olduğu səviyyəyə çatdığını hiss etdikdə yaxınlarınızdan kömək istəyin.

“Zorakılıq valideynin nüfuzunu məhv edir”

Evgeniy Ryabovol, ailə sistemləri psixoloqu

Paradoksal olaraq, fiziki cəza uşağın gözündə valideyn fiqurunu nüfuzdan salır və bəzi valideynlərə göründüyü kimi hakimiyyəti gücləndirmir. Valideynlərə münasibətdə hörmət kimi vacib bir komponent yox olur.

Hər dəfə ailələrlə ünsiyyətdə olanda görürəm ki, uşaqlar intuitiv olaraq özlərinə qarşı mehriban və xoşagəlməz münasibət hiss edirlər. Tez-tez aqressiv valideynlər tərəfindən yaradılan süni şərait: "Səni narahat olduğum üçün vurdum və böyüyüb zorakı olmayasan".

Uşaq bu arqumentlərlə razılaşmağa məcbur olur və psixoloqla görüşəndə ​​adətən valideynlərinə sədaqət göstərir. Amma dərindən o, yaxşı bilir ki, ağrı yaxşı deyil, ağrıya səbəb olmaq sevginin təzahürü deyil.

Və sonra hər şey sadədir: necə deyərlər, unutmayın ki, nə vaxtsa övladlarınız böyüyəcək və cavab verə biləcəklər.