Niyə biz tərəfdaşlardan imtina edirik?

Qadınlar tez-tez şəxsi həyatlarında problemlərlə bağlı məsləhət almaq üçün mənə müraciət edirlər. Bəziləri üçün bir tərəfdaşla münasibətlərdə böhran, digərləri üçün "maariflənmə", reallıqla ağrılı görüş, digərləri üçün ayrılıq və itki ağrısı yaşayır.

Bu vəziyyətdə başa düşmək çətindir ki, vəziyyət nə qədər ağrılı olsa da, bizdən yalnız bir şey tələb edir - böyümə və transformasiya. Bir tərəfdaşa qəzəbdən minnətdarlığa qədər çətin bir yoldan keçmək lazımdır. Hər kəs uğur qazanmır: çoxları ayrılığın ilk mərhələsində ilişib qalır və kin və qəzəb yaşamağa davam edir. Yalnız öz üzərinizdə işləməklə, ya da psixoterapevtlə, ağrıda əriyib, hissləri izsiz yaşayaraq dəyişə bilərsiniz.

Müştərilərin mənə hansı istəkləri ilə gəlməsindən asılı olmayaraq, əksəriyyət partnyorda kəskin məyusluq yaşayır. Bu niyə baş verir? Niyə evlilik illəri bu ağır hisslə başa çatır?

Qorxu sevgi arzusu ilə qarışır

Cavab adətən uşaqlıqda tapılır. Bir qız təhlükəsizlik və sevgi mühitində böyüdüsə, bu, ona ehtiyaclarını dinləməyi və istəklərini başa düşməyi öyrənməyə kömək etdi. Belə qızlar üçün daxili səsini eşitmək, seçim etmək, “yox” demək və onlara yaraşmayanlardan imtina etmək daha asandır. Onlara əsas şey öyrədildi - özlərinə hörmət etmək və seçmək - və onlar yavaş-yavaş, düşünərək, həqiqətən onlara uyğun olanı seçirlər.

Bəs natamam ailədə böyüyən və ya uşaqlıqdan anasının göz yaşlarını görən, qışqırıq, məzəmmət, tənqid, qınama, qadağalar eşidənlərə nə olur? Bu cür qızlar özünə inamı zəiflətdi, özünə inamı kəskin şəkildə aşağı saldı, heç bir daxili dəstək formalaşmadı, standartlar, layiqli kişi və şəxsi sərhədləri necə qurmaq barədə heç bir fikir formalaşmadı. Onların öyrənmək üçün çox çətin dərsləri var.

Adətən belə qızlar tez böyüməyi, ailə qurmağı və nəhayət təhlükəsiz sığınacaq tapmağı xəyal edirlər. Ancaq travma almış bir qadın bir kişi ilə ahəngdar bir münasibət qura bilməz - heç olmasa daxili qızını sağaltmayana qədər. Ona elə gəlir ki, tərəfdaş onun xilasına çevrilə bilər, amma əslində o, yalnız məyus olur və uğursuzluqlarının səbəbinin kişilərdə deyil, özündə, daxili naxışlarında, hisslərində və emosiyalarında olduğunu başa düşənə qədər dövrə vurur. . Özü də müəyyən kişiləri cəlb edir.

Psixoloji cəhətdən sağlam bir insan artıq bolluq, dolğunluq, xoşbəxtlik vəziyyətində bir əlaqəyə girir. Bu vəziyyətdə olan təbii istək, xoşbəxtliyinizi eyni insanla bölüşmək, ona sevgi vermək və qarşılığında onu almaqdır. Belə ahəngdar birlikdə xoşbəxtlik çoxalır. Travma, tənha, məyus, bədbəxt insanlar emosional olaraq bir-birindən asılı olurlar, bu da onların yeni problemləri və iztirabları deməkdir.

“Bir”i axtarmaq lazımdırmı?

Tez-tez, sürətlə sevgi axtarışında tələsik, əlaqədən əvvəlki vacib dövrü unuduruq. Bu dövrdə bizim üçün əsas şey xoşbəxt və ahəngdar bir insan olmaqdır. Öz içinizdə sevgi tapın, onu elə bir ölçüdə böyüdün ki, bu, özünüz və gələcək partnyorunuz üçün kifayət etsin.

Bu dövrdə bütün əvvəlki münasibətləri bitirmək, valideynləri, özünüzü, dostları, köhnələri bağışlamaq, baş verən hər şey üçün məsuliyyət götürmək və yenidən həyatdan zövq almağı öyrənmək yaxşıdır.

Ayrılığı necə aradan qaldırmaq olar

Boşandıqdan sonra çoxları baş verənlərin səbəbini axtararaq, özlərinə təkrar-təkrar sual verməklə özlərinə əzab verirlər: “Mənə nə olub?”. Ayrılanda təkcə partnyorumuzu yox, həm də sosial həyatı, sosial statusu və özümüzü itiririk, ona görə də çox ağrıyırıq. Amma şəfa məhz bu ağrıdadır.

Boşanma səbəblərini axtarmağa vaxt itirməyi dayandırmaq və həyatınızdakı boşluqları tapmaq və onların hər birini doldurmaq üçün özünüzə kömək etmək vacibdir. Ola bilər:

• özünü bir insan kimi qavrayışda boşluqlar (mən kiməm, niyə yaşayıram),
• sosial fəaliyyətlərdə boşluqlar (kimlə və necə ünsiyyət qururam),
• peşə və maliyyə sahəsində boşluqlar.

Ayrıldıqdan sonra biz tez-tez keçmiş tərəfdaşı ideallaşdırmağa başlayırıq: onun təbəssümünü, jestlərini, birgə səfərlərini xatırlayırıq, özümüzü daha da pisləşdiririk. Pisləri də xatırlamalıyıq - bəzən bizim üçün nə qədər çətin idi.

Sevgini itirərək, biz tez-tez özümüzə yaralar açmağa başlayırıq: sosial şəbəkələrdə keçmiş partnyorun profilinə gedirik, şəkillərə baxırıq, SMS yazırıq, dostlarla saatlarla ayrılıq haqqında danışırıq, kədərli musiqiyə ağlayırıq ... Bütün bunlar yalnız vəziyyətimizi daha da ağırlaşdırır. vəziyyəti və bərpasını gecikdirir.

Baş verənlərin faktını qəbul edib səbəb axtarmağı dayandırmaq lazımdır.

Sevdiyiniz insan ağrılı bir ayrılıq yaşayırsa, ona dəstək olun: bu ciddi psixoloji travmadan təkbaşına xilas olmaq çətindir. Adətən yuxusuzluq, toxunulmazlığın azalması, obsesif düşüncələr ilə müşayiət olunur, bəzi hallarda vəziyyət klinik depressiya ilə bitə bilər. Sevilən insan özünü bir az daha yaxşı hiss etdikdə, baş verənlərin "dəhşətli səhv" olmadığını başa düşməsinə kömək edin - bu, mütləq daha güclü olmağa kömək edəcək və gələcəkdə faydalı olacaq unikal həyat təcrübəsi idi.