"İşlər çox pis olanda niyə getməyək?" — kiminsə məişət zorakılığına, alçaldılmasına, təhqirinə məruz qalması ilə bağlı hekayələrə cavab olaraq ən çox rast gəlinən reaksiya. Ancaq açıq-aydın, hər şey o qədər də sadə deyil: ciddi səbəblər qurbanı ağrılı bir əlaqədə ilişib qalmağa davam edir.
Məişət zorakılığı və zorakılığın digər formaları haqqında çoxlu miflər var. Çoxları səhvən belə rəftarın qurbanlarının işgəncədən həzz alan mazoxistlər olduğuna inanır. İddialara görə, onlar “bunu xahiş ediblər” və ya partnyorunu zorakılığa “təhrik ediblər”.
Başqasının dediyi və ya etdiyi nə olursa olsun, biz öz əməllərimizə görə cavabdehik. İstənilən problem üçün bir çox qeyri-zorakı həll yolu var. Ancaq işgəncə verənlər çox vaxt davranışlarına və həqiqətən də münasibətlərdəki hər hansı problemə görə məsuliyyət daşıyan tərəfdaş olduğuna inanırlar. Ən pisi odur ki, qurban eyni cür düşünür.
Tipik bir zorakılıq dövrü adətən bu kimi görünür. Zorakılıq hadisəsi baş verir. Qurban qəzəblənir, qorxur, inciyir, travma alır. Bir müddət keçir və münasibətlər “normala” qayıdır: mübahisələr başlayır, gərginlik artır. Gərginliyin pik nöqtəsində "partlayış" var - yeni bir zorakılıq hadisəsi. Sonra dövr təkrarlanır.
Şiddətli bir hadisədən sonra qurban davranışlarını təhlil etməyə başlayır və dəyişməyə çalışır
Zorakılıq və ya sui-istifadə olmadan “sakitlik” dövrlərində qurban adətən bir neçə mərhələdən keçir. O:
1. Gözləyirik tərəfdaş sakitləşdikdə və yenidən "normal" hala gəldikdə.
2. Unudur şiddətli hadisə haqqında, əzab verəni bağışlamaq qərarına gəlir və heç bir şey olmamış kimi davranır.
3. Tərəfdaşın nədə səhv etdiyini başa salmağa çalışır. Qurbana elə gəlir ki, əzab verənə özünün nə qədər məntiqsiz davrandığını və ona nə qədər ağrılı olduğunu göstərə bilsə, o, “hər şeyi başa düşəcək” və dəyişəcək.
4. Onu necə dəyişdirəcəyini düşünür. Əzab verən adətən qurbanı reallığı adekvat dərk etmədiyinə inandırmağa çalışır. Zorakılıq hadisəsindən sonra qurban öz davranışlarını təhlil etməyə başlayır və zorakılığın bir daha təkrarlanmaması üçün dəyişməyə çalışır.
Məişət zorakılığı qurbanlarına məsləhət verərkən, psixoterapevtlər və keşişlər də daxil olmaqla, bir çox peşəkarlar onlara lazımi rəğbət və anlayışla yanaşmırlar. Çox vaxt əzab verənlə niyə münasibətləri kəsmədiklərini düşünürlər. Ancaq bunu anlamağa çalışsanız, tez-tez bir insanın tərk etmədiyini görə bilərsiniz, çünki o, "onun üçün həqiqətən çox çətin" olduğuna inanaraq, ortağına yazığı gəlir.
Qurban tez-tez şüursuz olaraq əzab verənin "travmatlaşdırılmış daxili uşağı" ilə eyniləşdirir. Ona elə gəlir ki, o, “onu sevməyin daha yaxşı olduğunu” başa düşsə, mütləq dəyişəcək. O, özünü inandırır ki, onu incidir, ona görə ki, özü də daxili ağrıdan əzab çəkir və onu şərdən deyil, sadəcə qoltuq altına düşənlərin üzərinə çıxarır.
Çox vaxt onlar bu cür davranırlar, çünki onlar erkən uşaqlıq təcrübələrində qeyri-adi empatiya qabiliyyəti inkişaf etdirirlər - məsələn, əgər uşaqlıqda valideynlərinin, qardaşlarının və ya bacılarının zorakılığa məruz qalmasını seyr etmək məcburiyyətində qalırlarsa və onlar öz acizliklərini kəskin şəkildə hiss edirlər.
Qurban uşaqlıqda şahidi olduqları ədalətsizliyi düzəltmək cəhdi ilə “təkrar məcburiyyəti”nin pis dövrünə düşür.
İndi insan yetkinləşdi, romantik bir əlaqəyə başladı, amma yuxuda olan travmatik xatirələr getmədi və daxili münaqişə hələ də həll edilməlidir. Əzab verəninə yazığı gələrək, uşaqlıqda müşahidə etdiyi ədalətsizliyi dönə-dönə “düzəltməyə” çalışırmış kimi, “obsesif təkrarlama”nın pis dairəsinə düşür. Lakin o, partnyorunu “daha yaxşı sevməyə” çalışarsa, o, sadəcə olaraq bundan istifadə edərək, öz məqsədləri üçün empatiya qurma qabiliyyətindən istifadə edərək onu daha incə manipulyasiya edəcək.
Başqaları işgəncə verənin nə qədər qəddar və iyrənc davrandığını görsələr belə, qurbanın bunu başa düşməsi çox vaxt çətindir. O, sui-istifadəsi ilə bağlı bir növ amneziya inkişaf etdirir; münasibətlərdə baş verən bütün pis şeyləri praktiki olaraq unudur. Beləliklə, onun psixikası özünü emosional travmadan qorumağa çalışır. Siz başa düşməlisiniz: bu, həqiqətən, ən qeyri-sağlam və məhsuldar olmasa da, qorunma yoludur.
Mənbə: PsychoCentral.