Ana-qız münasibəti dəli olanda

xüsusi münasibət

Kimsə anasını ideallaşdırır, kimisə ona nifrət etdiyini və onunla ortaq dil tapa bilmədiyini etiraf edir. Bu niyə belə xüsusi münasibətdir, niyə bizi bu qədər incidirlər və bu qədər fərqli reaksiyalara səbəb olurlar?

Ana yalnız uşağın həyatında vacib bir xarakter deyil. Psixoanalizə görə, demək olar ki, bütün insan psixikası ana ilə erkən münasibətdə formalaşır. Onları başqaları ilə müqayisə etmək olmaz.

Psixoanalitik Donald Vinnikottun fikrincə, uşaq üçün ana əslində onun formalaşdığı mühitdir. Və münasibətlər bu uşaq üçün faydalı olacaq şəkildə inkişaf etmədikdə, onun inkişafı pozulur.

Praktikada ana ilə münasibət insanın həyatında hər şeyi müəyyən edir. Bu, qadının üzərinə böyük məsuliyyət qoyur, çünki ana heç vaxt yetkin övladı üçün bərabər, etibarlı münasibətlər qura biləcəyi bir insana çevrilmir. Ana onun həyatında heç nə və heç kimlə müqayisə olunmaz bir fiqur olaraq qalır.

Sağlam ana-qız münasibəti necə görünür?

Bunlar, yetkin qadınların bir-biri ilə ünsiyyət qura və danışıqlar apara biləcəyi, ayrı bir həyat yaşaya biləcəyi münasibətlərdir - hər biri öz. Onlar bir-birlərinə hirslənib nəyəsə razı olmaya, narazı qala bilərlər, amma eyni zamanda aqressiya sevgini, hörməti məhv etmir, heç kim övladlarını, nəvələrini heç kimdən almır.

Ancaq ana-qız münasibəti dörd mümkün birləşmədən (ata-oğul, ata-qız, ana-oğul və ana-qız) ən mürəkkəbidir. Fakt budur ki, qız üçün ana sevginin əsas obyektidir. Ancaq sonra, 3-5 yaşında, libidinal hisslərini atasına köçürməli olur və o, xəyal qurmağa başlayır: "Böyüyəndə atamla evlənəcəyəm".

Bu, Freydin kəşf etdiyi həmin Edip kompleksidir və qəribədir ki, ondan əvvəl heç kim bunu etməyib, çünki uşağın əks cinsin valideyninə olan cazibəsi hər zaman nəzərə çarpırdı.

Və bir qız üçün bu məcburi inkişaf mərhələsindən keçmək çox çətindir. Axı sən atanı sevməyə başlayanda ana rəqibə çevrilir və hər ikiniz birtəhər atanın sevgisini paylaşmalısınız. Qız üçün hələ də sevilən və vacib olan anası ilə rəqabət aparmaq çox çətindir. Ana isə öz növbəsində qızına görə ərini çox vaxt qısqanır.

Ancaq bu yalnız bir xəttdir. İkincisi də var. Kiçik bir qız üçün anası sevgi obyektidir, lakin sonra böyümək və qadın olmaq üçün anası ilə eyniləşdirməyə ehtiyac duyur.

Burada bəzi ziddiyyətlər var: qız eyni zamanda anasını sevməli, atasının diqqəti üçün onunla mübarizə aparmalı və onunla eyniləşməlidir. Və burada yeni bir çətinlik yaranır. Fakt budur ki, ana və qızı çox oxşardırlar və bir-birlərini tanımaq çox asandır. Qızın özününki ilə anasınınkini qarışdırmaq asandır, ana isə qızında onun davamını görmək asandır.

Bir çox qadınlar özlərini qızlarından fərqləndirməkdə həqiqətən pisdirlər. Psixoz kimidir. Onlardan birbaşa soruşsanız, etiraz edəcək və deyəcəklər ki, onlar hər şeyi mükəmməl şəkildə fərqləndirirlər və hər şeyi qızlarının yaxşılığı üçün edirlər. Ancaq bəzi dərin səviyyədə bu sərhəd bulanıq olur.

Qızınızın qayğısına qalmaqla özünüzə qulluq etmək eynidirmi?

Ana həyatda dərk etmədiklərini qızı vasitəsilə həyata keçirmək istəyir. Və ya özünün çox sevdiyi bir şey. O, qızının sevdiyi şeyi sevməli olduğuna, özünün gördüyü işi sevəcəyinə ürəkdən inanır. Üstəlik, ana sadəcə özünün ehtiyacları, istəkləri, hissləri arasında fərq qoymur.

“Şlyapa geyin, mən üşümüşəm” kimi zarafatları bilirsinizmi? O, həqiqətən qızı üçün hiss edir. Rəssam Yuri Kuklaçevin müsahibəsini xatırlayıram, ondan soruşdular: "Uşaqlarınızı necə böyütmüsünüz?" O deyir: “Bu da pişiklərlə eynidir.

Pişiyə heç bir hiylə öyrətmək olmaz. Mən yalnız onun nəyə meylli olduğunu, nəyi bəyəndiyini fərq edə bilirəm. Biri tullanır, digəri topla oynayır. Və mən bu meyli inkişaf etdirirəm. Uşaqlarla da eyni. Mən sadəcə onların nə olduğuna, təbii olaraq nə ilə çıxdıqlarına baxdım. Sonra onları bu istiqamətdə inkişaf etdirdim.

Bu, uşağa öz şəxsi xüsusiyyətlərinə malik olan ayrı bir varlıq kimi baxıldığında ağlabatan yanaşmadır.

Bəs biz nə qədər ana tanıyırıq ki, onlar qayğıkeş görünürlər: övladlarını dərnəklərə, sərgilərə, klassik musiqi konsertlərinə aparırlar, çünki dərin hisslərinə görə uşağa məhz bu lazımdır. Və sonra da onları şantaj edirlər: "Bütün həyatımı sənə qoyuram" və bu, yetkin uşaqlarda böyük günahkarlıq hissi yaradır. Yenə də bu psixoza bənzəyir.

Prinsipcə, psixoz sizin daxilinizdə baş verənlərlə xaricdəkilər arasında fərq qoyulmamasıdır. Ana qızdan kənardadır. Qız isə ondan kənardadır. Ancaq ana qızının onun bəyəndiyi şeyi bəyəndiyinə inandıqda, daxili və xarici dünya arasındakı bu sərhədi itirməyə başlayır. Eyni şey mənim qızımda da olur.

Onlar eyni cinsdəndirlər, həqiqətən çox oxşardırlar. Bu, ortaq dəlilik mövzusunun gəldiyi yerdir, yalnız onların münasibətlərini əhatə edən bir növ qarşılıqlı psixoz. Onları birlikdə müşahidə etməsəniz, ümumiyyətlə, heç bir pozuntu müşahidə etməyə bilərsiniz. Onların digər insanlarla qarşılıqlı əlaqəsi olduqca normal olacaq. Baxmayaraq ki, bəzi təhriflər mümkündür. Məsələn, bu qızın ana tipli qadınlarla - müdirləri, qadın müəllimləri var.

Belə psixozun səbəbi nədir?

Burada atanın fiqurunu xatırlatmaq lazımdır. Ailədəki funksiyalarından biri də nə vaxtsa ana ilə qız arasında dayanmaqdır. Qız və ana, qızın ata, ana ilə ata arasında münasibətin olduğu üçbucaq belə görünür.

Ancaq çox vaxt ana elə tənzimləməyə çalışır ki, qızının ata ilə ünsiyyəti ondan keçsin. Üçbucaq çökür.

Mən bu modelin bir neçə nəsil üçün təkrarlandığı ailələrlə tanış oldum: yalnız analar və qızlar var və atalar çıxarılıb, ya da boşanıblar, ya da heç vaxt olmayıblar, ya da alkoqolikdirlər və ailədə çəkisi yoxdur. Bu halda onların yaxınlığını və birləşməsini kim pozacaq? Onları ayırmağa və bir-birlərinə baxmaqdan başqa kim kömək edəcək və onların dəliliklərini “güzgü” edəcək?

Yeri gəlmişkən, bilirsinizmi, demək olar ki, bütün Alzheimer və ya qocalıq demansının bəzi digər növlərində analar qızlarını "ana" adlandırırlar? Əslində belə bir simbiotik münasibətdə kimin kiminlə qohum olması arasında heç bir fərq yoxdur. Hər şey birləşir.

Qızın “ata” olması lazımdırmı?

İnsanlar nə deyir bilirsən? Uşağın xoşbəxt olması üçün qız atası, oğlan da anası kimi olmalıdır. Və belə bir deyim var ki, atalar həmişə oğul istəyir, amma qızdan çox sevirlər. Bu xalq müdrikliyi təbiətin hazırladığı psixi münasibətlərə tam uyğun gəlir. Məncə, “ana qızı” kimi böyüyən qızın anasından ayrı düşməsi xüsusilə çətindir.

Qız böyüyür, uşaqlıq dövrünə qədəm qoyur və özünü sanki yetkin qadınların meydanında tapır, bununla da anasını qoca qadınların tarlasına itələyir. Bu hal-hazırda mütləq baş vermir, lakin dəyişikliyin mahiyyəti ondan ibarətdir ki. Bir çox analar isə fərqində olmadan bunu çox ağrılı yaşayırlar. Hansı ki, yeri gəlmişkən, pis ögey ana və gənc ögey qız haqqında xalq nağıllarında əks olunur.

Doğrudan da qızın, qızın çiçək açmasına, sən isə qocalmağa dözmək çətindir. Yeniyetmə qızın öz vəzifələri var: o, valideynlərindən ayrılmalıdır. Nəzəri olaraq, 12-13 illik gizli müddətdən sonra onda oyanan libido ailədən kənara, həmyaşıdlarına yönəldilməlidir. Və bu dövrdə uşaq ailəni tərk etməlidir.

Qızın anası ilə bağı çox yaxındırsa, onun qopması çətin olur. Və o, yaxşı əlamət kimi qəbul edilən "ev qızı" olaraq qalır: sakit, itaətkar bir uşaq böyüdü. Ayrılmaq, belə birləşmə vəziyyətində cazibəni aradan qaldırmaq üçün qızda üsyan və pozğunluq kimi qəbul edilən çoxlu etiraz və təcavüz olmalıdır.

Hər şeyi həyata keçirmək mümkün deyil, ancaq ana münasibətlərin bu xüsusiyyətlərini və nüanslarını başa düşsə, onlar üçün daha asan olacaq. Bir dəfə mənə belə bir radikal sual verdilər: "Qız anasını sevməyə borcludurmu?" Əslində qız anasını sevməyə bilməz. Ancaq yaxın münasibətlərdə həmişə sevgi və təcavüz olur və bu sevginin ana-qız münasibətində bir dəniz və bir təcavüz dənizi var. Yeganə sual budur ki, nə qalib gələcək - sevgi, yoxsa nifrət?

Həmişə bu sevgiyə inanmaq istəyirəm. Hamımız elə ailələri tanıyırıq ki, orada hamı bir-birinə hörmətlə yanaşır, hamı digərində bir insan, fərd görür, eyni zamanda onun necə əziz və yaxın olduğunu hiss edir.