Mündəricat
Uşaqlarınızla ortaq olmaq vacib olsa da, bu o demək deyil ki, siz onlara hər şeyi danışmalısınız. Onları qorumaq vacibdir, bəzi şeylər yalnız böyüklərə aiddir ...
Onu şəxsən maraqlandıranları müzakirə edin
Əgər bu gün ailə sirlərinin nə qədər zəhərli ola biləcəyini bilsək, erkən verilən məlumatların artıqlığı da eyni dərəcədə zəhərli olduğunu bilirik. Bəs balacalarımızla bölüşmək üçün düzgün məlumatları necə seçə bilərik? Çox sadədir, uşaqların birbaşa onları maraqlandıran şeyləri bilmək hüququ var. Məsələn, ailə dəyişiklikləri, köçmə, ailədə ölüm, onların və ya valideynlərinin xəstəlikləri. Onların həm də mənşəyi, filiasiyadakı yeri, mümkün övladlığa götürülmələri ilə bağlı hər şeyi bilmək hüququ var. Təbii ki, biz 3 və ya 4 yaşlı uşağa 15 yaşlı yeniyetmə kimi müraciət etmirik! Özünü əlçatan bir yerə qoymaq, başa düşə biləcəyi sadə sözlər tapmaq və onu narahat edə biləcək lazımsız detalları məhdudlaşdırmaq məsləhətdir. Körpə ilə həyatın çətinliklərinə yanaşmaq, əlbəttə ki, asan deyil, lakin gözləri, qulaqları olduğu və ailə mühitinin pozulduğunu görə bildiyi üçün vacibdir. Əhəmiyyətli olan pis xəbəri həmişə müsbət ümid mesajları ilə müşayiət etməkdir: “Atam işini itirdi, amma narahat olmayın, yaşamaq, yemək, yaşayış yeri tapmaq üçün hər zaman lazım olan şeylərə sahib olacağıq, müavinətlərə toxunuruq. Atan yeni iş axtarır və tapacaq. »Deyəcəyinizi yaxşı hazırlayın, sakit, narahat olmadan, göz yaşı tökmədən danışacaq qədər güclü hiss etməyinizə qədər gözləyin. Əgər yaxınınız xəstədirsə, məlumatı səmimi və nikbin şəkildə verin: “Nənəniz xəstə olduğuna görə narahatıq, amma həkimlər onun qayğısına qalmaq üçün əllərindən gələni edirlər. Hamımız onun sağalacağına ümid edirik. "
Limitləri təyin edin
Qəddar səslənsə də, ailədə mühüm şəxs öləndə körpəyə sadə, aydın, yaşına uyğun sözlərlə xəbərdarlıq edilməlidir: “Sənin baban öldü. Hamımız çox kədərliyik, bunu unutmayacağıq, çünki bunu qəlbimizdə saxlayacağıq. “Balaca qulaqlar üçün daha az sərt olması lazım olan metaforalardan istifadə etməmək əsasdır, məsələn:” Babanız yeni dünyasını dəyişdi, cənnətə getdi, uzun bir səfərə getdi, bizi tərk etdi, o əbədi yuxuya getdim...”. Doğrudan da, uşaq hər şeyi sözün əsl mənasında qəbul edir və o, əmindir ki, ölən adam qayıdacaq, oyanacaq, yenidən peyda olacaq... Onunla üz-üzə danışmağa diqqət yetirin, reaksiyalarını müşahidə edin, onu dinləyin. Əgər onun kədərli, narahat, qorxulu göründüyünü görsəniz, nə hiss etdiyini sizə söyləməyə təşviq edin, onu sakitləşdirin və təsəlli verin.
Məlumatı verdikdən sonra, bir-iki suala cavab verdikdən sonra çox konkret, hətta çox kobud təfərrüatlara girməyin. Valideyn kimi sizin rolunuz, hər şeydə olduğu kimi, məhdudiyyətlər qoymaqdır: “Mən sizə indi bilməli olduğunuz şeyi söylədim. Daha sonra, yaşlananda, əgər istəsən, əlbəttə ki, bu barədə yenidən danışa bilərik. Biz bunu sizə izah edəcəyik və bilmək istədiyiniz hər şeyi biləcəksiniz. »Ona çox kiçik olduğu üçün hələ başa düşə bilmədiyi şeylərin olduğunu söyləmək nəsillər arasında sərhəd qoyur və onu böyütmək istəyi yaradacaq...
Onunla sevdiyi insanlar haqqında nəzakətlə danışın
Uşağınıza onu narahat edən şeylər barədə məlumat vermək əladır, lakin ona ətrafındakı böyüklər haqqında nə düşündüyünüzü söyləmək yaxşı fikirdirmi? Məsələn, bizim də valideynlərimiz olan baba və nənəsindən... Körpələrin nənə və babaları ilə münasibətləri çox vacibdir və biz onları həqiqətən qorumalıyıq. Deyə bilərik: “Mənimlə bu mürəkkəbdir, amma sən onları sevirsən, onlar da səni sevirlər və mən görürəm ki, onlar sənə qarşı xoşdurlar! Eyni mehribanlıq əgər qayınananız əsəblərinizi incidirsə. Kiçik övladınıza qayınananızın həyatınızı məhv etdiyini söyləmək lazım deyil, hətta bu həqiqət olsa belə. O, sizin xallarınızı hesablamaq üçün düzgün həmsöhbət deyil... Bir qayda olaraq, siz heç vaxt uşaqdan bəyəndiyi iki böyük arasında tərəf tutmasını tələb etməməlisiniz. Əgər tərəf tutsa, özünü günahkar hiss edər və bu onun üçün çox ağrılıdır. Başqa bir tabu mövzusu, dostları və qız yoldaşları. Yaşı nə olursa olsun, biz də onun dostlarını “sındırmırıq” ona görə ki, o, sual altındadır və bu, onu incidir. Əgər siz onun dostlarından birinin münasibətini həqiqətən bəyənmirsinizsə, deyə bilərsiniz: “Belə düşünən bizik, bu, bizim baxışımızdır, amma bu, yeganə görüntü deyil və siz bunu görə bilərsiniz. əks halda. Əhəmiyyətli olan onun digər insanlarla yaratdığı möhkəm bağları həmişə qorumaqdır. Bir körpənin həyatında başqa bir vacib fiqur, onun məşuqəsi. Yenə də onu sevməsəniz belə, uşağınızın gözündə onun nüfuzunu aşağı salmayın. Əgər ondan və onun metodlarından şikayətlənirsə, sinifdəki davranışına görə mütəmadi olaraq cəzalandırılırsa, avtomatik olaraq müəllimin üzərinə məsuliyyət qoymayın: “O, çox sərtdir, işini bilmir, heç bir işi yoxdur. psixologiya! Bunun əvəzinə, uşağınıza problemini həll etməkdə kömək edərək, vəziyyəti aşağı salın, ona həll yollarının, hərəkət vasitələrinin, çarələrin olduğunu göstərin. Bu, məsələn, müəllimə sizinlə onun arasında kod olacaq gülməli ləqəb verməklə onunla gülməyə mane olmur. Qarşıdan gələn müsbət mesaj ondan ibarətdir ki, biz hər zaman fərq yarada bilərik.
Məxfiliyiniz haqqında susur
Valideynlərin övladına cavabdeh olduqları üçün hara və kiminlə getdiyini soruşması normal olsa da, bunun əksi doğru deyil. Valideynlərin sevgi həyatı və bir neçə dəfə cinsi həyatı, münasibətlərindəki problemlər uşaqları qətiyyən maraqlandırmır. Bu o demək deyil ki, ər-arvad arasında fikir ayrılığı olarsa, guya hər şey qaydasındadır. Gərginlik və narahatlıq üzdən oxunub dərinin məsamələrindən keçəndə heç kim aldanmaz... Körpəyə belə deyə bilərsiniz: “Düzdür, atanızla mənim problemimiz var, böyüklər problemimiz. Bunun sizinlə heç bir əlaqəsi yoxdur və biz onu həll etmək üçün həll yolları axtarırıq. ” Dövr. Bu yaşda güvənlərlə nə edəcəyini bilmir, sədaqət münaqişəsinə qapıldığı üçün bu onun üçün çox ağır və ağrılıdır. Hər bir valideyn yadda saxlamalıdır ki, övlad sirdaş ola bilməz, kimsə vicdanını rahatlaşdırmaq, kədərini və ya qəzəbini çıxarmaq üçün onunla danışa bilməz, digər valideyni ləkələyə bilməz, onun razılığını almağa, onu birinin haqlı olduğuna inandırmağa və digəri səhvdirsə, ondan dəstək istəyin... Ümumiyyətlə, körpəni qərara alınmamış hər şeydən qorumaq, ona gedən prosesləri əsirgəməmək vacibdir, çünki bu, əminliklərə və etibarlı meyarlara ehtiyac duyur. Valideynləri nə qədər ki, ayrılacaqlarını düşünürlər, nə qədər ki, şübhələnirlər, onu özlərində saxlayırlar! Qərar qəbul edildikdə, qəti olanda, yalnız bundan sonra ona həqiqəti söyləyirlər: "Ana və ata birlikdə yaşamağa davam edəcək qədər bir-birlərini sevmirlər." Atanın məşuqəsi və ya ananın sevgilisi olduğunu söyləməyə ehtiyac yoxdur! Uşağı narahat edən onun harada yaşayacağını və hər iki valideynini görməyə davam edib-etməyəcəyini bilməkdir. Bu mütləq mülahizə xətti tək ana və atalara da aiddir. Münasibətlər keçici olduğu müddətcə uşağını romantik həyatından uzaq tutmaq onların prioriteti olaraq qalmalıdır.
Sadəcə deyin
Həqiqətən, səbir vacib parametrdir, amma səmimiyyət də bir o qədər vacibdir. Ananın həyatına kişinin gəlişi onun uşaqlıq həyatına təsir edir. Hər şeyi sadə şəkildə söyləmək lazımdır: "İcazə verin, sizi M ilə tanış edim, biz birlikdə olmaqdan çox şadıq." M bizimlə yaşayacaq, həftə sonları bunu-filanı birlikdə edəcəyik, inşallah siz də xoşbəxt olarsınız. "Onun fikrini soruşmamalısan, əksinə, onu sakitləşdirərkən onu vəziyyətin qarşısına qoymalısan:" Heç bir şey dəyişməyəcək, həmişə atanızı görəcəksiniz. Bəli, başa düşürəm, narahatsınız və / və ya qəzəblisiniz, amma yaxşılaşacağını bilirəm. Ana və ya ata övladından sevgi həyatı yaşamaq üçün icazə istəyə bilməz, çünki bu, onları valideyn mövqeyinə qoyar. Və əgər o, araşdırmalarının sizi utandırıb-utandırmayacağını bilməkdə israr edərsə, sadəcə ona deyin: “Bu, böyüklər üçün sualdır, biz bunu sən böyüyəndə müzakirə edəcəyik”. »Bu gün televiziya reklamlarında çox gördüyümüzdən fərqli olaraq, uşaqların suallarına cavab verməmək hüququmuz var, onlar deyil, böyüklər bizik!