Mündəricat
İkinci uşağın doğulması: uşaqlar arasındakı nifrət və qısqanclığı necə aradan qaldırmaq olar
Uşaqlıq qısqanclığı bir növ yalançı bir mövzudur. Ancaq tordakı yorğun bir ananın qəlbindən gələn başqa bir fəryada təsadüf edərək keçə bilmədik.
Əvvəlcə dayə, sonra kukla
Ziyarətçilərdən biri forum istifadəçilərinə müraciətində "Ailəmizdə böyük bir problem var" dedi. - 11 yaşında bir qızım var. 3 ay əvvəl bir oğul dünyaya gəldi. Və qızımı dəyişdilər. Birbaşa ona nifrət etdiyini söyləyir. Hamiləlik dövründə çox danışsaydıq da, sanki qardaşını da gözləyərdi ... Əslində hər şey fərqli oldu. “
Qadın, əri ilə birlikdə körpəsini qızı ilə birlikdə otağa köçürməyi planlaşdırdıqlarını izah etdi - deyirlər ki, qoy uşaq baxçası olsun. Nə olsun? İndi körpəsi olan valideynlər on meydanda yaşayır və qızlarının ixtiyarında 18 meydanda "malikanələr" var. Əslində, düzeni, kiçik bir yataq otağı və qonaq otağı olan adi bir qəpik parçasıdır və buna qızının otağı deyilir. Qız üsyan qaldırdı: "Bura mənim yerimdir!" Ana, kiçik qardaşının indi qız üçün dəhşətli dərəcədə əsəbiləşdiyindən şikayətlənir. “Mən onu tərk etməmişəm, amma gəncin daha çox diqqətə ehtiyacı var! Və bunu edərkən xüsusi olaraq mənim diqqətimi tələb edir. Onu sevmədiyimiz histerikanı təşkil edir. Söhbətlərin, inandırmaların, hədiyyələrin, cəzaların, istəklərin heç bir təsiri yoxdur. Qızın qısqanclığı bütün sərhədləri aşır. Dünən qardaşını otağında olsaydı yastıqla boğacağını açıqladı ... "
Gördüyünüz kimi vəziyyət həqiqətən gərgindir. Forum üzvləri analarına rəhm etməyə tələsmirdilər. "Ağlınız bitdi, məktəbli qıza körpə əlavə edin?", "Uşağı uşaqlıqdan məhrum etməyin!", "Uşaqların öz məkanı olmalıdır!", "Otaq dəyişdir". Bəziləri hətta ailənin "əvvəlcə dayə, sonra lyalka dünyaya gətirmə" kəlamını tətbiq edib -etmədiyini soruşdular. Yəni bir qız dünyaya gəldi, potensial tibb bacısı və köməkçi, sonra da bir oğlan, əsl tam hüquqlu bir uşaq.
Və yalnız bir neçəsi təmkin göstərdi və müəllifi dəstəkləməyə çalışdı: “Narahat olma, hər şey yaxşı olacaq. 7 yaşındakı uşaqlar arasında fərqim var, qısqanclığım da var idi. Ondan kömək istədim, sadəcə uşağa baxmaq və ya arabanı silkələmək. Dedi ki, mənim yeganə köməkçimdir və onsuz heç yerə gedə bilmərəm. Qardaşına alışdı və aşiq oldu, indi ən yaxşı dostdurlar. Körpəni qızınızla həll etməyin, ancaq otaqları onunla dəyişdirin. Onun istirahət edəcəyi şəxsi bir yerə ehtiyacı var. “
Və bir psixoloqdan soruşmaq qərarına gəldik ki, münaqişə açıq müharibə mərhələsinə çatanda bu halda nə edək.
Azyaşlılara qarşı nifrət hekayələri nadir deyil. Nağıllar kimi, ilk doğulan bir qardaş və ya bacısına qayğı göstərməyə hazır olduqda, valideynlərə körpəyə qulluq etməyə kömək edir. Uşaqlıq və yeniyetməliyin müxtəlif dövrlərinin psixoloji xüsusiyyətlərinə diqqət yetirmək vacibdir. Bundan əlavə, uşaq qısqanclığından faciə yaratmamalısan. Vəziyyətdən hansı faydalı təcrübənin öyrənilə biləcəyini düşünmək daha yaxşıdır. Əsas odur ki, uşaqlar valideyn davranış tərzini çox yaxşı xatırlayırlar.
Valideynlərin etdiyi 2 əsas səhv
1. Kiçik qardaşlarımız üçün məsuliyyət daşıyırıq
Çox vaxt valideynlər kiçik bir uşağa qulluq etməyi ilk doğulan uşağın məsuliyyətinə çevirirlər, əslində bəzi məsuliyyətlərini ona həvalə edirlər. Eyni zamanda, müxtəlif inandırıcı və istəklərdən istifadə edirlər. Bu nəticə vermirsə, rüşvət və cəza başlayır.
Bu yanaşma ilə böyük uşağın çox vaxt şüursuz şəkildə sərhədlərini qorumağa başlaması təbiidir. İlk oğlan, cinayətə nisbətdə ədalətli cavab verdiyinə inanır. Təəccüblü deyil. Birincisi, valideynin diqqətinin çoxu indi ən kiçikinə yönəlib. İkincisi, ana və ata ağsaqqaldan eyni şeyi tələb edir: yeni doğulmuş uşağa vaxt və diqqət ayırmaq, oyuncaqlar və onunla bir otaq bölüşmək. İlk uşaq həddindən artıq eqosentrik olaraq böyüdülsə vəziyyət daha da ağırlaşa bilər.
2. Böyük kiçik yalanlar
Əlbəttə ki, uşağı bir qardaşın və ya bacının görünüşünə hazırlamaq lazımdır. Ancaq təəssüf ki, belə bir cəhddə bəzi valideynlər bu hadisənin müsbət tərəflərini çox şişirdirlər. Və məlum olur ki, uşağa müxtəlif vəziyyətlərə düzgün reaksiya verməyi öyrətmək əvəzinə, ailənin həyatının necə dəyişəcəyi ilə bağlı uşağın fikirlərini formalaşdırır. Xilasetmə yalan kimi görünür, amma nəticə bütün ailə üçün inanılmaz bir stressdir.
Təbii ki, böyük uşaqda körpəyə qarşı nifrət və qısqanclıq hissləri üstünlük təşkil edir, üstəlik valideynlərin dediyinə görə bir qardaşa və ya bacıya qulluq etməkdə kömək etmədiyi üçün həmişə bilinçli olmayan günahkarlıq hissi. Təəssüf ki, cütlüklərin uşaq sahibi olması və sonra qayğılarını daha böyük uşaqların çiyinlərinə köçürməsi nadir hal deyil.
Psixoloqun sözlərinə görə, valideynlər çox vaxt böyük uşaqlarının, nənələrinin, babalarının, xalalarının və əmilərinin öz övladlarına baxmalarına kömək etməli olduqlarına tam əmin olurlar. "Nənə borcludur" - daha sonra tələblərin uzun bir siyahısı var: əmizdirmək, oturmaq, gəzmək, vermək. Yaşlı uşaqlar və ya qohumlar imtina edərsə, ittihamlar, incikliklər, qışqırıqlar, qəzəblər və digər mənfi yollar məsuliyyətlərini başqalarına verməyə başlayır.
Əvvəlcə bunu anlayın Uşağınıza heç kimin baxması lazım deyil. Körpəniz sizin məsuliyyətinizdir. Yaşlı qohumlar beyinlərinə basaraq damcılar atsalar da, onu ikinci birinə sahib olmağa inandırırlar. Ağsaqqal qardaşdan sərt soruşsa belə. İkinci uşaq sahibi olma qərarı yalnız sizin qərarınızdır.
Yaşlı uşaqlar və ya qohumlar çox israrlıdırlarsa, öz istəklərini, öz istək və imkanlarını müzakirə etmək yaxşı olardı. Gələcəkdə onlardan birini qınamaq əvəzinə: "Axı sən özün qardaşını, bacını, nəvəni istədin ... İndi sən də uşaq baxıcısısan."
İkinci uşağı çəkməyəcəyinizə əminik - ailədə mümkün bir doldurma ilə bağlı bütün söhbətlərə son qoyun. Sənə hər şeydə kömək edəcəklərinə söz verilsə belə.
İkincisi, rüşvəti unut cəzalar və təhqirlər! Yaşlı uşağın körpəyə qulluq etməkdə iştirak etmək istəməməsi belə olsaydı, belə bir vəziyyətdə edilə biləcək ən pis şey israr etmək, günahlandırmaq, cəzalandırmaq, rüşvət vermək və ya söymək, istəmədiyinə görə onu danlamaqdır. ! Bu yanaşmadan sonra vəziyyət daha da pisləşir. Yaşlı uşaqların özünü daha da laqeyd və tərk edilmiş hiss etməsi nadir hal deyil. Və buradan kiçiklərə nifrət və qısqanclıq bir addımdır.
Yaşlı ilə hisslərini müzakirə edin. Heç bir iddiası və mühakiməsi olmadan onunla danışın. Uşağı dinləmək və hisslərini qəbul etmək vacibdir. Çox güman ki, anlayışına görə, həqiqətən də onun üçün olduqca xoşagəlməz bir vəziyyətə düşdü. Ağsaqqala hələ də valideynlər üçün çox vacib olduğunu çatdırmağa çalışın. Könüllü olaraq onunla ünsiyyət qurun, köməyinə görə təşəkkür edin və istədiyiniz davranışı təşviq edin. Valideynlər böyük uşaqların hisslərini səmimi olaraq nəzərə aldıqda, vəzifələrini onlara yükləməyin, şəxsi sərhədlərinə hörmət göstərməyin, onlara lazımi diqqəti verməyin, yaşlı uşaqlar tədricən körpəyə çox bağlı olurlar və valideynlərinin özlərinə kömək etməyə çalışırlar.
Dörd uşaq anası Marina Mixaylova, çətin bir yeniyetməni tərbiyə etmək üçün atasını cəlb etməyi məsləhət görür: “Hər iki valideynin zehni işi olmadan ikinci uşağın görünməsi mümkün deyil. Ana və atanın köməyi olmadan ilk doğulan bir qardaşını və ya bacısını sevə bilməyəcək. Burada bütün məsuliyyət ataların çiyinlərinə düşür. Ana körpəsi ilə vaxt keçirəndə, ata böyüyünə diqqət yetirməlidir. Məsələn, anam körpəni yatağa qoyarkən, ata qızını buz meydançasına və ya sürüşməyə aparır. Hamı cüt -cüt olmalıdır. Bildiyiniz kimi, üçüncüsü həmişə lazımsızdır. Bəzən cütlüklər dəyişir. Heç bir halda ağsaqqala artıq böyük olduğunu daim xatırlatmamalı, körpəyə kömək etməyə məcbur etməməlisən. Unutmayın: özünüz üçün uşaq dünyaya gətirirsiniz! Vaxt keçdikcə çətin doğulan uşağınız hər şeyi anlayacaq və qardaşını sevəcək. Körpələr həmişə bir sevgi hissi oyadırlar, ancaq böyük uşaqlara yalnız pərəstiş etmək lazımdır. “
Yuliya Evteeva, Boris Sednev