Qadınlar Günü, uşağınızla ortaq bir dil tapmağı sizə xəbər verəcəkdir.
İyul 8 2015
Mütəxəssislər uşaqlarda bir neçə yaş böhranını müəyyən edirlər: 1 yaş, 3-4 yaş, 6-7 yaş. Ancaq uşaqla ünsiyyətdə ən böyük çətinliklər, yeniyetmə böhranı adlanan dövrdə valideynlər tərəfindən yaşanır - 10 ildən 15 yaşa qədər. Bu dövrdə yetkin şəxsiyyət çox vaxt daxili harmoniya və özünü dərk edə bilmir, o cümlədən hormonların iğtişaşları səbəbindən. Narahatlıq yaranır, buna görə də o, gizli, qapalı və ya əksinə, həddindən artıq emosional və aqressiv ola bilər. Münaqişə vəziyyətlərində nə etməli və uşağın davranışına necə düzgün cavab verməli, biz ailə psixoloqu Elena Şamova ilə birlikdə anlayırıq.
10 yaşlı uşaq cizgi filminə baxır, dərsdən sonra dincəlir. Razılaşdıq ki, o, bir saatdan sonra oturacaq. Vaxt keçdi, ana oğlanı stola dəvət etdi – reaksiya vermədi, ikinci dəfə – yenə yox, üçüncü dəfə gəlib televizoru söndürdü. Oğul şiddətlə reaksiya verdi: kobudluq etdi, valideynlərinin onu bəyənmədiyini söylədi və anasının üstünə yelləndi.
Burada valideynlə övlad arasında hakimiyyət mübarizəsi qırmızı xətt kimi çəkilir. Ana hər vasitə ilə yeniyetmə üzərində üstünlük əldə etməyə, bunu öz yolu ilə etməyə çalışır, oğlan müqavimət göstərir və başqa heç bir arqument tapmadan şifahi aqressiyadan istifadə etməyə başlayır (kobud olmaq). Bu vəziyyətdə kobudluq onun müdafiə reaksiyasıdır, öz istəyinin boğulmasını dayandırmaq cəhdidir. Bir ana üçün öz üstünlüyünü nümayiş etdirmək əvəzinə, oğlu ilə mehriban bir şəkildə əlaqə saxlayıb onu əvvəlcədən xəbərdar etmək daha təsirli olardı: "Əzizim, gəlin cizgi filmini 10 dəqiqəyə dayandıraq, işləyəcəyik, sonra baxmağa davam edəcəksiniz."
11 yaşlı uşaq günorta yeməyini yeyib və süfrədən özünü yığışdırmayıb. Ana bunu ona bir dəfə, iki dəfə, üç dəfə xatırladır... Sonra sındırır və danlamağa başlayır. Oğlan yıxılır, onun sözləri ilə danışır: "Bu axmaqlıqdır."
Problemin əksini iddia etməkdən çəkinin. Və cəza yoxdur! Onlar uşağın sonrakı təcavüzü üçün bəhanə ola bilər. Nəyin bahasına olursa olsun son sözü özünüzə buraxmayın. Müharibəyə (qarşıdurmaya) son qoyanın siz olduğuna və incikliyi aradan qaldırmağa ilk siz son qoyacağınıza qərar verməyiniz vacibdir. Əgər sülhü seçirsinizsə, onda zehni olaraq uşağınızı sevdiyiniz beş əsas keyfiyyəti sadalayın. Qəzəbləndiyiniz bir insanın bu cür keyfiyyətlərini xatırlamaq çətindir, amma zəruridir - bu, ona qarşı mənfi münasibətinizi dəyişdirəcəkdir.
Qızım 7-ci sinifdə oxuyur. Bu yaxınlarda dərsləri buraxmağa başladı, fizikadan iki qiymət var idi. Vəziyyəti düzəltmək üçün edilən inandırmalar heç bir nəticə vermədi. Sonra anam həddindən artıq bir tədbir görmək qərarına gəlir - onun turizm bölməsində təhsil almasını qadağan etmək. Bunun üçün qız anasına meydan oxuyaraq dedi: "Yetkin olsanız da, heç nə başa düşmürsünüz!"
Əgər uşaqlar sizə itaət etməyi dayandırırlarsa və siz onlara heç bir şəkildə təsir edə bilmirsinizsə, o zaman suala cavab axtarmağın mənası yoxdur: "Vəziyyəti idarə etmək üçün nə edə bilərəm?" Uşağınızdan kömək istəyin, ona deyin: “Başa düşürəm ki, siz bunu və bunu etmək lazım olduğunu düşünürsünüz. Bəs mənim haqqımda? " Uşaqlar gördükləri zaman sizin öz işiniz qədər onların da işləri ilə maraqlanırsınız, vəziyyətdən çıxış yolu tapmaqda sizə kömək etməyə hazırdırlar.
Oğlanın 10 yaşı var. Evdə kömək istədikdə anasına deyir: "Məni tək burax!" – “Nə demək istəyirsən” məni rahat burax? ” “Dedim get get! İstəsəm edərəm, istəməsəm etmərəm”. Onunla danışmaq, bu davranışının səbəbini öyrənmək cəhdlərində kobud və ya özünə qapanır. Uşaq hər şeyi edə bilər, ancaq özü bunu etmək qərarına gəldikdə, böyüklərin təzyiqi olmadan.
Unutmayın ki, biz onlara əmr etdikdə uşaqlara təsir göstərməyin effektivliyi azalır. “Bunu etmə!”, “Hərəkət et!”, “Geyimini geyin!” - imperativ əhval-ruhiyyəni unut. Nəhayət, qışqırıqlarınız və əmrləriniz iki döyüşən tərəfin yaranmasına səbəb olacaq: uşaq və böyük. Qoy oğlunuz və ya qızınız öz qərarlarını versin. Misal üçün, "İti yedizdirəcəksən, yoxsa zibil çıxaracaqsan?" Seçmək hüququ əldə edən uşaqlar başa düşürlər ki, başlarına gələn hər şey özlərinin qəbul etdikləri qərarlarla bağlıdır. Bununla belə, seçim verərkən, uşağınıza ağlabatan alternativlər təqdim edin və onun hər hansı seçimini qəbul etməyə hazır olun. Əgər sözləriniz uşağa uyğun gəlmirsə, onu maraqlandıracaq və vəziyyətə müdaxilə etməyə imkan verəcək başqa bir alternativ təklif edin.
14 yaşlı qızı heç nə olmamış kimi gəzintidən valideynlərinə xəbərdarlıq etmədən gec gəlib. Ata və ana onun ünvanına sərt ifadələr işlədirlər. Qız: "Sikdirin, mənə belə valideynlər lazım deyil!"
Uşaqlar tez-tez valideynlərinə açıq şəkildə itaətsizlik etməyə, onlara meydan oxumağa cəhd edirlər. Valideynlər onları güc mövqeyindən "düzgün" davranmağa məcbur edir və ya "hövslə davranmağa" çalışırlar. Mən sizə bunun əksini etməyi təklif edirəm, yəni öz şövqümüzü azaltmaqdır. Münaqişədən uzaqlaşın! Bu nümunədə valideynlər yeniyetməni ittiham etməməli, ona vəziyyətin ciddiliyini və miqyasını çatdırmağa, onun həyatı üçün narahat olmağa çalışmalıdırlar. Valideynlərin onun yoxluğunda hansı duyğuları yaşadıqlarını başa düşdükdən sonra, qızın müstəqilliyi və bu şəkildə yetkin olmaq hüququ uğrunda mübarizəyə davam etməsi çətin.
1. Ciddi söhbətə başlamazdan əvvəl uşağa çatdırmaq istədiyiniz əsas şeyi özünüz üçün vurğulayın. və diqqətlə dinləməyi öyrənin.
2. Övladlarınızla bərabər şəkildə danışın.
3. Əgər uşaq sizə qarşı həyasız və ya kobud davranırsa, ona şərh verməkdən, səhvləri göstərməkdən çəkinməyin, ancaq sakit və lakonik şəkildə, söyüşlər, göz yaşları və tantrumlar olmadan.
4. Heç bir halda yeniyetməyə avtoritetlə təzyiq göstərməyin! Bu, onu daha da kobud olmağa sövq edəcək.
5. Hər kəs təqdir olunduğunu hiss etmək istəyir. Çocuğunuza bu fürsəti daha tez-tez verin və o, pis davranışlara meyl göstərmə ehtimalı daha az olacaq.
6. Əgər oğlunuz və ya qızınız yaxşı tərəflərini göstəribsə, mütləq tərifləyin, onların sizin razılığınıza ehtiyacı var.
7. Yeniyetməyə heç vaxt deməyin ki, o, sizə nəsə borcludur və ya nəsə borcludur. Bu, onu “baxmayaraq” hərəkət etməyə sövq edəcək. Onun qarşısında bütün dünya yatır, o, yetkindir, insandır, heç kimə borclu olmaq istəmir. Onunla daha yaxşı mövzuda danışın: "Yetkinlik insanın öz hərəkətlərinə cavabdeh olmaq qabiliyyətidir."
Söz - həkimə:
– Çox vaxt uşağın çətin davranışının arxasında nevroloji patologiya gizlənir, onun köklərini uşaqlıqda axtarmaq lazımdır, nevroloq Yelena Şestel deyir. – Çox vaxt körpələr doğuş zədəsi ilə doğulur. Bunda həm ekologiya, həm də valideynlərin həyat tərzi günahkardır. Və əgər həyatının ilk illərində uşaq müalicə olunmursa, o zaman böyüdükcə problemlər yaranacaq. Belə uşaqlar həddindən artıq emosional böyüyürlər, çətinliklə öyrənirlər və tez-tez ünsiyyətdə çətinlik çəkirlər.