Mündəricat
Uşaq özü bir şey etmək istəyirsə və bunu məmnuniyyətlə edirsə, onu tək buraxmağın nə qədər vacib olduğunu danışdıq (1-ci qayda).
Başqa bir şey, əgər o, öhdəsindən gələ bilməyəcəyi ciddi bir çətinliklə qarşılaşıbsa. Onda müdaxilə etməmək mövqeyi yaxşı deyil, yalnız zərər verə bilər.
On bir yaşlı uşağın atası deyir: “Biz Mişaya ad günü üçün dizayner vermişdik. O, sevindi, dərhal yığmağa başladı. Bazar günü idi və mən kiçik qızımla xalçada oynayırdım. Beş dəqiqədən sonra eşidirəm: “Ata, işləmir, kömək et”. Mən də ona cavab verdim: “Sən balacasan? Bunu özünüz anlayın." Mişa kədərləndi və tezliklə dizayneri tərk etdi. Ona görə də o vaxtdan bəri bu, onun üçün uyğun deyil”.
Niyə valideynlər tez-tez Mişinin atasının cavab verdiyi kimi cavab verirlər? Çox güman ki, ən yaxşı niyyətlə: uşaqlara müstəqil olmağı, çətinliklərdən qorxmamağı öyrətmək istəyirlər.
Bu, əlbəttə ki, baş verir və başqa bir şey: bir dəfə, maraqsız və ya valideyn özü necə olduğunu bilmir. Bütün bu “pedaqoji mülahizələr” və “üzrlü səbəblər” 2-ci Qaydamızın həyata keçirilməsinə əsas maneələrdir. Gəlin bunu əvvəlcə ümumi şəkildə, sonra isə izahatlarla daha ətraflı yazaq. Qayda 2
Əgər uşaq üçün çətin olsa və o, sizin köməyinizi qəbul etməyə hazırdırsa, ona kömək etməyinizə əmin olun.
"Gəlin birlikdə gedək" sözləri ilə başlamaq çox yaxşıdır. Bu sehrli sözlər uşaq üçün yeni bacarıqlara, biliklərə və hobbilərə qapı açır.
İlk baxışdan 1 və 2-ci Qaydaların bir-birinə zidd olduğu görünə bilər. Lakin bu ziddiyyət göz qabağındadır. Sadəcə müxtəlif vəziyyətlərə istinad edirlər. 1-ci Qaydanın tətbiq olunduğu vəziyyətlərdə uşaq kömək istəməz və hətta verilən zaman etiraz edir. 2-ci qayda uşaq ya birbaşa kömək istəyərsə və ya “uğur qazana bilmədiyindən”, “işləmir”, “necə edəcəyini bilmədiyindən” şikayət edərsə və ya hətta birincidən sonra başladığı işi tərk edərsə istifadə olunur. uğursuzluqlar. Bu təzahürlərdən hər hansı biri onun köməyə ehtiyacı olduğuna dair bir siqnaldır.
Bizim Qayda 2 sadəcə yaxşı məsləhət deyil. Bu, görkəmli psixoloq Lev Semyonoviç Vygotsky tərəfindən kəşf edilmiş psixoloji qanuna əsaslanır. O, bunu "uşağın proksimal inkişaf zonası" adlandırdı. Mən dərindən əminəm ki, hər bir valideyn bu qanundan mütləq xəbərdar olmalıdır. Bu barədə sizə qısaca məlumat verəcəyəm.
Məlumdur ki, hər yaşda hər bir uşaq üçün özünü idarə edə biləcəyi məhdud sayda şeylər var. Bu dairədən kənarda yalnız böyüklərin iştirakı ilə onun üçün əlçatan olan və ya ümumiyyətlə əlçatmaz olan şeylər var.
Məsələn, məktəbəqədər uşaq artıq düymələri bağlaya, əllərini yuya, oyuncaqları yerə qoya bilər, lakin gün ərzində işlərini yaxşı təşkil edə bilmir. Buna görə məktəbəqədər uşağın ailəsində valideyn sözləri "Vaxtı gəldi", "İndi edəcəyik", "Əvvəlcə yeyəcəyik, sonra ..."
Sadə bir diaqram çəkək: bir dairə digərinin içərisində. Kiçik dairə uşağın öz başına edə biləcəyi bütün işləri, kiçik və böyük dairələrin sərhədləri arasındakı sahə isə uşağın yalnız böyüklər ilə gördüyü işləri göstərəcək. Böyük dairədən kənarda ya onun tək başına, ya da böyükləri ilə birlikdə səlahiyyəti olmayan vəzifələr olacaq.
İndi L.S.Vıqotskinin kəşf etdiklərini izah edə bilərik. O, göstərdi ki, uşaq inkişaf etdikcə müstəqil yerinə yetirməyə başladığı tapşırıqların dairəsi dairələrimizdən kənarda qalanlar deyil, əvvəllər böyüklərlə birlikdə yerinə yetirdiyi tapşırıqlar hesabına artır. Başqa sözlə desək, uşaq bu gün anası ilə etdiklərini sabah özü edəcək və məhz “anası ilə” olduğu üçün. Birgə iş zonası uşağın qızıl ehtiyatı, yaxın gələcək üçün potensialıdır. Buna görə də onu proksimal inkişaf zonası adlandırırlar. Təsəvvür edin ki, bir uşaq üçün bu zona genişdir, yəni valideynlər onunla çox işləyir, digəri üçün isə dardır, çünki valideynlər çox vaxt onu özlərinə buraxırlar. Birinci uşaq daha sürətli inkişaf edəcək, daha inamlı, daha uğurlu, daha firavan hiss edəcək.
İndi ümid edirəm ki, uşağı "pedaqoji səbəblərə görə" çətin olduğu yerdə tək qoymağın niyə səhv olduğu daha aydın olacaq. Bu, inkişafın əsas psixoloji qanununu nəzərə almamaq deməkdir!
Deməliyəm ki, uşaqlar özlərini yaxşı hiss edirlər və indi nəyə ehtiyac duyduqlarını bilirlər. Nə qədər tez-tez soruşurlar: "Mənimlə oynayaq", "Gəzintiyə gedək", "Gəlin gəzək", "Məni özünlə apar", "Mən də ola bilərəm ...". İmtina və ya gecikmə üçün həqiqətən ciddi səbəbləriniz yoxdursa, yalnız bir cavab olsun: "Bəli!".
Valideynlər müntəzəm olaraq imtina etdikdə nə baş verir? Psixoloji konsultasiyada bir söhbəti misal kimi gətirəcəyəm.
ANA: Qəribə uşağım var, yəqin normal deyil. Bu yaxınlarda ərim və mən mətbəxdə oturmuşduq, söhbət edirdik və o, qapını açır və çubuqla birbaşa daşımağa gedir və sağa vurur!
MÜSAHİBƏ: Adətən onunla necə vaxt keçirirsiniz?
ANA: Onunla? Bəli, keçməyəcəyəm. Və mənə nə vaxt? Evdə iş görürəm. Və quyruğu ilə gəzir: mənimlə oyna və oyna. Mən də ona dedim: "Məni rahat burax, özün oyna, oyuncaqların yoxdur?"
MÜSAHİBƏ: Bəs əriniz onunla oynayırmı?
ANA: Sən nəsən! Ərim işdən evə gələndə dərhal divana və televizora baxır...
MÜSAHİBƏ: Oğlunuz ona yaxınlaşırmı?
ANA: Əlbəttə, edir, amma onu qovar. “Görmürsən, mən yorulmuşam, get ananın yanına!”
Çarəsiz oğlanın "fiziki təsir üsullarına" müraciət etməsi həqiqətən təəccüblüdür? Onun aqressiyası valideynləri ilə anormal ünsiyyət tərzinə (daha dəqiq desək, ünsiyyətsizliyə) reaksiyadır. Bu üslub nəinki uşağın inkişafına kömək etmir, bəzən onun ciddi emosional problemlərinin səbəbi olur.
İndi necə müraciət edəcəyimizə dair konkret nümunəyə baxaq
2 Rule
Məlumdur ki, oxumağı sevməyən uşaqlar var. Onların valideynləri haqlı olaraq əsəbləşir və hər vasitə ilə uşağı kitaba alışdırmağa çalışırlar. Ancaq çox vaxt heç nə işləmir.
Bəzi tanış valideynlər oğlunun çox az oxumasından şikayətlənirdilər. Hər ikisi onun savadlı və mütaliəli bir insan kimi böyüməsini istəyirdi. Onlar çox məşğul insanlar idilər, ona görə də özlərini “ən maraqlı” kitabları almaq və oğulları üçün masaya qoymaqla məhdudlaşırdılar. Düzdür, yenə də onun oturub oxumasını xatırlatdılar, hətta tələb etdilər. Ancaq oğlan laqeyd şəkildə bütün macəra və fantastik roman yığınlarının yanından keçdi və uşaqlarla futbol oynamaq üçün çölə çıxdı.
Valideynlərin kəşf etdiyi və daim yenidən kəşf etdikləri daha etibarlı bir yol var: uşaqla birlikdə oxumaq. Bir çox ailə hərflərlə hələ tanış olmayan məktəbəqədər uşaq üçün ucadan oxuyur. Ancaq bəzi valideynlər bunu daha sonra da davam etdirirlər, oğlu və ya qızı artıq məktəbə gedəndə, suala dərhal qeyd edirəm: “Hərfləri sözə çevirməyi öyrənmiş uşaqla nə qədər vaxt oxumalıyam? ” - birmənalı cavab vermək olmaz. Fakt budur ki, Reading avtomatlaşdırılması sürəti bütün uşaqlar üçün fərqlidir (bu, onların beyninin fərdi xüsusiyyətləri ilə bağlıdır). Buna görə də, oxumağı öyrənməyin çətin dövründə uşağa kitabın məzmunu ilə məşğul olmağa kömək etmək vacibdir.
Valideynlik dərsində bir ana doqquz yaşlı oğlunu oxumağa necə həvəsləndirdiyini bölüşdü:
“Vova əslində kitabları sevmirdi, yavaş-yavaş oxuyur, tənbəl idi. Və çox oxumadığına görə tez oxumağı öyrənə bilmirdi. Beləliklə, bir qapalı dairə kimi bir şey çıxdı. Nə etməli? Onunla maraqlanmağa qərar verdi. Maraqlı kitablar seçib gecələr ona oxumağa başladım. O, çarpayıya qalxdı və mənim ev işlərimi bitirməyimi gözlədi.
Oxuyun - və hər ikisini bəyəndi: bundan sonra nə olacaq? İşığı söndürməyin vaxtı gəldi və o: "Ana, xahiş edirəm, yaxşı, daha bir səhifə!" Mən özüm də maraqlanıram... Sonra qəti şəkildə razılaşdılar: daha beş dəqiqə – vəssalam. Təbii ki, o, növbəti axşamı səbirsizliklə gözləyirdi. Və bəzən gözləmirdi, hekayəni özü sona qədər oxuyurdu, xüsusən də çox şey qalmamışdı. Artıq ona demədim, amma o mənə dedi: "Əmin oxu!" Təbii ki, axşam birlikdə yeni hekayəyə başlamaq üçün oxumağa çalışdım. Beləliklə, yavaş-yavaş kitabı əlinə almağa başladı və indi, olur, onu qoparmaq olmaz!
Bu hekayə təkcə valideynin övladı üçün proksimal inkişaf zonası yaratmasının və onu mənimsəməyə kömək etməsinin gözəl təsviri deyil. O, həm də inandırıcı şəkildə göstərir ki, valideynlər təsvir olunan qanuna uyğun davrandıqda, övladları ilə mehriban və mehriban münasibət saxlamaq asan olur.
Biz 2-ci qaydanı tam şəkildə yazmağa gəlmişik.
Əgər uşaq çətin anlar yaşayırsa və sizin köməyinizi qəbul etməyə hazırdırsa, mütləq ona kömək edin. Burada:
1. Yalnız özünün edə bilməyəcəyini üzərinə götür, qalanını onun öhdəsinə burax.
2. Uşaq yeni hərəkətləri mənimsədikcə, onları tədricən ona köçürün.
Gördüyünüz kimi, indi 2-ci Qayda çətin məsələdə uşağa necə kömək edəcəyini dəqiq izah edir. Aşağıdakı nümunə bu qaydanın əlavə bəndlərinin mənasını yaxşı göstərir.
Yəqin ki, bir çoxunuz uşağınıza iki təkərli velosiped sürməyi öyrətmisiniz. Adətən uşağın yəhərdə oturması, tarazlığını itirməsi və velosipedlə birlikdə yıxılmağa çalışması ilə başlayır. Velosipedi dik saxlamaq üçün bir əlinizlə sükandan, digər əlinizlə yəhərdən tutmalısınız. Bu mərhələdə demək olar ki, hər şey sizin tərəfinizdən edilir: siz velosiped daşıyırsınız və uşaq yalnız yöndəmsiz və əsəbi şəkildə pedal vurmağa çalışır. Ancaq bir müddət sonra görürsən ki, o, sükanı özü düzəltməyə başlayıb, sonra isə yavaş-yavaş əlini boşaldırsan.
Bir müddətdən sonra məlum olur ki, sükanı tərk edib arxadan qaça bilərsiniz, yalnız yəhərə dəstək ola bilərsiniz. Nəhayət, hiss edirsiniz ki, yəhəri müvəqqəti olaraq buraxa bilərsiniz, uşağa tək başına bir neçə metr sürməyə icazə verə bilərsiniz, baxmayaraq ki, hər an onu yenidən götürməyə hazırsınız. İndi o, inamla özünü sürdüyü an gəlir!
Uşaqların sizin köməyinizlə öyrəndiyi hər hansı yeni işə diqqətlə baxsanız, çox şey oxşar olacaq. Uşaqlar adətən aktivdirlər və onlar daim sizin etdiyiniz işi ələ almağa çalışırlar.
Əgər oğlu ilə elektrik dəmir yolu oynayan ata əvvəlcə relsləri yığıb transformatoru şəbəkəyə qoşursa, bir müddət sonra oğlan bütün bunları özü görməyə can atır, hətta özünəməxsus maraqlı üsulla relsləri də düzür.
Əvvəllər anası qızı üçün xəmirdən bir parça qoparıb özünə “uşaq” piroqu hazırlamağa icazə verirdisə, indi qız özü xəmir yoğurmaq və kəsmək istəyir.
Uşağın bütün yeni "əraziləri" fəth etmək istəyi çox vacibdir və onu göz bəbəyi kimi qorumaq lazımdır.
Biz bəlkə də ən incə məqama gəldik: uşağın təbii fəaliyyətini necə qorumaq olar? Necə qol vurmamaq, onu boğmamaq?
Necə olur
Yeniyetmələr arasında sorğu keçirilib: onlar evdə ev işlərində kömək edirlərmi? 4-6-cı sinif şagirdlərinin əksəriyyəti mənfi cavab verib. Eyni zamanda, uşaqlar valideynlərinin onlara bir çox təsərrüfat işləri ilə məşğul olmağa icazə verməməsindən narazılıqlarını bildiriblər: yemək bişirməyə, yuyub ütüləməyə, mağazaya getməyə icazə vermirlər. 7-8-ci sinif şagirdləri arasında təsərrüfatda işləməyən eyni sayda uşaq olsa da, narazıların sayı bir neçə dəfə az idi!
Bu nəticə göstərdi ki, böyüklər buna töhfə verməsə, uşaqların fəal olmaq, müxtəlif tapşırıqları yerinə yetirmək istəyi necə azalır. Sonradan uşaqlara qarşı “tənbəl”, “vicdansız”, “eqoist” məzəmmətləri gecikdiyi kimi mənasızdır. Bu “tənbəllik”, “məsuliyyətsizlik”, “eqoizm”i biz valideynlər, fərqinə varmadan bəzən özümüz yaradırıq.
Belə çıxır ki, burada valideynlər təhlükədədir.
Birinci təhlükə transfer çox erkən uşaq üçün payınız. Velosiped nümunəmizdə bu, beş dəqiqədən sonra həm sükanı, həm də yəhəri buraxmağa bərabərdir. Belə hallarda qaçılmaz düşmə, uşağın velosipeddə oturmaq istəyini itirməsinə səbəb ola bilər.
İkinci təhlükə isə əksinədir. çox uzun və davamlı valideyn iştirakı, belə deyək, darıxdırıcı idarəetmə, ortaq bir işdə. Yenə də nümunəmiz bu səhvi görmək üçün yaxşı köməkdir.
Təsəvvür edin: velosipedi sükandan və yəhərdən tutan valideyn uşağın yanında bir gün, bir saniyə, üçüncü, bir həftə qaçır... O, özü sürməyi öyrənəcəkmi? Çətinliklə. Çox güman ki, o, bu mənasız məşqdən sıxılacaq. Və bir yetkinin olması mütləqdir!
Növbəti dərslərdə biz uşaqların və valideynlərin gündəlik işlərlə bağlı çətinliklərinə bir dəfədən çox qayıdacağıq. Və indi tapşırıqlara keçməyin vaxtıdır.
Ev tapşırıqları
Birinci tapşırıq
Başlamaq üçün uşağınızın çox yaxşı olmadığı bir şey seçin. Ona təklif edin: "Birlikdə gəlin!" Onun reaksiyasına baxın; istək göstərirsə, onunla işləyin. İstirahət edə biləcəyiniz anları diqqətlə izləyin ("sükanı buraxın"), lakin bunu çox erkən və ya kəskin şəkildə etməyin. Uşağın ilk, hətta kiçik müstəqil uğurlarını qeyd etməyinizə əmin olun; Onu (və özünüzü də!) təbrik edin.
İkinci tapşırıq
Uşağın öz başına etməyi öyrənməsini istədiyiniz bir neçə yeni şey seçin. Eyni proseduru təkrarlayın. Bir daha uğuruna görə onu və özünüzü təbrik edin.
Üçüncü tapşırıq
Gün ərzində uşağınızla mütləq oynayın, söhbət edin, ürəkdən danışın ki, sizinlə keçirdiyiniz vaxt onun üçün müsbət rəngdə olsun.
Valideynlərin sualları
SUAL: Mən birlikdə bu daimi fəaliyyətlərlə uşağı korlayacağammı? Hər şeyi mənə köçürməyə alışın.
CAVAB: Narahatlığınız haqlıdır, eyni zamanda onun işlərini nə qədər və nə qədər müddətə götürəcəyiniz sizdən asılıdır.
SUAL: Uşağıma baxmağa vaxtım yoxdursa, nə etməliyəm?
CAVAB: Mən başa düşdüyüm kimi sizin “daha vacib” işiniz var. Önəm sırasını özünüz seçdiyinizi başa düşməyə dəyər. Bu seçimdə sizə bir çox valideynlərə məlum olan fakt kömək edə bilər ki, uşaqların tərbiyəsində itirilmiş şeyi düzəltmək on qat daha çox vaxt və səy tələb edir.
SUAL: Bəs uşaq özü bunu etmirsə və mənim köməyimi qəbul etmirsə?
CAVAB: Görünür, münasibətlərinizdə emosional problemlərlə qarşılaşmısınız. Növbəti dərsdə onlar haqqında danışacağıq.
"Bəs o istəmirsə?"
Uşaq bir çox məcburi tapşırıqları tam mənimsəyib, səpələnmiş oyuncaqları qutuya yığmaq, yataq düzəltmək və ya axşam saatlarında dərslikləri portfelə qoymaq ona heç nəyə başa gəlmir. Amma o, bütün bunları inadla etmir!
“Belə hallarda necə olmalı? valideynlər soruşur. "Yenə onunla et?" Baxın →