Biz sevgini müxtəlif yollarla ifadə edirik: xoş sözlərlə, uzun baxışlarla və keçici toxunuşlarla, həm də səhər yeməyi üçün hədiyyələr, çiçəklər və ya isti pancake ilə... Sevgi əlamətləri cütlüyün həyatında hansı rol oynayır? Və burada bizi hansı tələlər gözləyir?
Psixologiyalar: İstilik, sevgi, qayğı — mənaca yaxın sözlər. Ancaq sevgi münasibətlərinə gəldikdə, məna çalarları vacibdir ...
Svetlana Fedorova: "Qayğı" sözü qədim rus dilində "yemək, yemək" və "zobatisya" - "yemək" mənasını verən "zob" ilə bağlıdır. "Zobota" bir vaxtlar yemək, yem təmin etmək arzusunu ifadə edirdi. Və görüş zamanı biz gələcək partnyorumuza yaxşı evdar qadın və ya ailənin atası olmağı bacardığımızı, nəslini qidalandıra biləcəyimizi göstəririk.
Qidalanma həyatın yaradılması və anadan aldığımız ilk məhəbbətdir. Bu qayğı olmadan körpə sağ qala bilməz. Erkən uşaq-ana münasibətində ilk dəfə erotik təcrübələr də yaşayırıq. Bunlar əsas ehtiyacların ödənilməsi ilə əlaqəli olmayan qucaqlaşmalar və vuruşlardır. Toxunuşunu hiss edən körpə ana üçün cazibədar hiss edir, hər ikisi təmasdan, toxunma və vizual zövq alır.
Yaşla sevgiyə baxışımız necə dəyişir?
SF: Nə qədər ki, uşaq ana ilə birləşməkdədir, qayğı və məhəbbət bir medalın iki üzüdür. Ancaq ata "ana-körpə" cütlüyünü açır: onun ana ilə öz münasibəti var, bu da onu körpədən uzaqlaşdırır. Uşaq məyus olur və anasının iştirakı olmadan necə əylənəcəyini anlamağa çalışır.
İntim əlaqədə biri digərinin hisslərini və ehtiyaclarını görməməzlikdən gələ bilməz.
Tədricən başqa insanlarla əlaqə qurur, 3-5 yaşlarında təxəyyülü işə düşür, valideynləri arasında xüsusi əlaqə haqqında fantaziyalar yaranır ki, bu da onun anası ilə münasibətinə heç də bənzəmir. Bədənini araşdırmaq və ondan həzz almaq bacarığı, insanlar arasında erotik əlaqə və başqası ilə təmasda əldə edilə bilən həzz haqqında fantaziya etmək qabiliyyətinə çevrilir.
Qayğı erotikadan ayrıdır?
SF: Siz belə deyə bilərsiniz. Qayğı nəzarət və iyerarxiya ilə əlaqələndirilir: qayğı göstərən şəxs ona qayğı göstərəndən daha zəif, daha həssas vəziyyətdədir. Həssas, cinsi əlaqələr isə dialoqdur. Qayğı narahatlıq və çətinlikləri nəzərdə tutur və erotizm demək olar ki, narahatlıqla əlaqəli deyil, qarşılıqlı zövq, kəşfiyyat, oyun məkanıdır. Qayğı çox vaxt empatiyadan məhrumdur. Biz bir tərəfdaşa qüsursuz şəkildə qayğı göstərə bilərik və hələ də onu həqiqətən narahat edən şeyləri anlamağa çalışmırıq.
Cinsi əlaqə isə emosional mübadilədir, başqasının istək və ehtiyaclarına bir növ uyğunlaşmadır. Bir-birimizə sığal çəkib dialoqa giririk, flört edirik: məni qəbul edirsən? Biri səhv bir şey edərsə, tərəfdaş uzaqlaşacaq və ya başqa bir şəkildə bunu bəyənmədiyini açıqlayacaq. Və əksinə. İntim əlaqədə biri digərinin hisslərini və ehtiyaclarını görməməzlikdən gələ bilməz. Tərəfdaşlar bir-birinə əhəmiyyət verməsələr, münasibətlər tam və etibarlı ola bilməz.
Belə çıxır ki, bir tərəfdaşın qayğısına qalmaq valideynin uşağa qayğı göstərməkdən bir qədər fərqlidir?
SF: Əlbəttə. Hər birimiz bəzən yoruluruq, ağır stress keçiririk, xəstə və çarəsiz hiss edirik və başa düşməliyik ki, belə bir anda güvənəcəyimiz biri var.
Hörümçək toru kimi hərarət və qayğıya bürünmüş partnyor uşaq vəziyyətinə düşür.
Ancaq bəzən tərəfdaşlardan biri tamamilə uşaq, digəri isə əksinə, valideyn mövqeyi tutur. Məsələn, aşiq olan bir qız dayanmadan bir gəncə qulluq etməyə başlayır: yemək bişirmək, təmizlik etmək, qayğı göstərmək. Yaxud ər illərdir ev işləri ilə məşğul olur, arvad miqrenlə divanda uzanıb özünə baxır. Bu cür əlaqələr dalana dirənir.
Niyə dalana dirənib, inkişafa nə mane olur?
SF: İnsan öz diqqəti ilə başqasının məhəbbətini qazanmağa ümid edəndə bu cür münasibətlər əmtəə-pula bənzəyir, inkişafa imkan vermir. Hörümçək toru kimi hərarət və qayğıya bürünmüş partnyor isə infantil vəziyyətə düşür. Hətta karyera qurmaq, qazanc əldə etmək, deyəsən, anasının döşündə qalır. Həqiqətən yetkin deyil.
Belə skriptləri haradan əldə edirik?
SF: Həddindən artıq qoruyuculuq çox vaxt valideyn sevgisini qazanmaq üçün çox çalışmalı olduğunuz uşaqlıq təcrübələri ilə əlaqələndirilir. Ana dedi: mənzili təmizlə, beş al, sənə verəcəm ..., al ... və hətta öp. Sevgi qazanmağa belə öyrəşirik və bu ssenari ən etibarlısı kimi görünür.
Başqa bir şey sınamaqdan qorxuruq, tərəfdaşın ehtiyaclarına uyğunlaşmaq bizim üçün daha əlverişlidir. Təəssüf ki, belə qəyyumluq bəzən nifrətə çevrilir - qəyyum qəflətən başa düşəndə ki, heç vaxt geri qaytarılmayacaq. Çünki əsl sevgi qayğı ilə əldə edilə bilməz. Sevgiyə aparan yeganə yol başqasının başqalığını qəbul etmək və öz ayrılığını dərk etməkdir.
İstəyirik ki, bizə qayğı göstərilsin, həm də müstəqillik üçün hörmət edilsin. Balansı necə saxlamaq olar?
SF: İstəkləriniz, o cümlədən cinsi arzularınız haqqında vaxtında danışın. Çox şey verən, gec-tez qarşılığında nəsə gözləməyə başlayır. Ərinin köynəyini gündən-günə könüllü ütüləyən qadın bir gün bitir, oyanır və qarşılıqlı qayğıya ümid edir, əksinə məzəmmətlər eşidir. Onun incikliyi var. Ancaq səbəb bütün bu müddət ərzində maraqları haqqında kəkələməməsidir.
Özünü getdikcə daha çox eşidilməyən, qəbul edilməmiş hiss edən hər kəs özünə sual verməlidir: mən hansı məqamda istəklərimin üstünə basdım? Vəziyyəti necə düzəltmək olar? “İstəyirəm” və “bacarıram” ilə – daxili övladımız, valideynimiz, böyüklərimizlə təmasda olduğumuz zaman özümüzü dinləmək daha asandır.
Əsl kömək hər şeyi başqası üçün etməkdə deyil, onun resurslarına, daxili gücünə hörmət etməkdir
Tərəfdaşın fərqli mövqelər tutmağa hazır olması lazımdır. “Onu qucağınıza almaq” istəyiniz səslənməsin: “Bu nədir? Mən də istəyirəm! Özünüz idarə edin." Əgər ər-arvaddan biri öz daxili övladını hiss etmirsə, o zaman digərinin istəklərini eşitməz.
Kimin kimə, nə dərəcədə qayğısına qaldığı tərəzidə çəkilmək təhlükəsindən qaçmaq yaxşı olardı!
SF: Bəli və buna görə də birlikdə bir şey etmək çox faydalıdır: yemək bişirmək, idman oynamaq, xizək sürmək, uşaq böyütmək, səyahət etmək. Birgə layihələrdə özünüz və başqa bir şey haqqında düşünə, müzakirə edə, mübahisə edə, kompromis tapa bilərsiniz.
Qocalıq, tərəfdaşlardan birinin xəstəliyi tez-tez münasibətləri tam nəzarət rejiminə qoyur ...
SF: Yaşlanan bədəninizin cəlbediciliyinə dair qeyri-müəyyənlik intim əlaqələrə mane olur. Ancaq nəvaziş lazımdır: bu, bir-birinizdə həyat enerjisini saxlamağa kömək edir. Yaxınlığın həzzi yaşla tam olaraq yox olmur. Bəli, başqasının qayğısına qalmaq nəvaziş yox, qayğı göstərmək istəyi yaradır.
Amma əsl yardım hər şeyi başqası üçün etmək deyil. Və resurslarına, daxili gücünə hörmətlə. Yalnız ehtiyaclarını deyil, həm də potensialını, daha yüksək səviyyəli istəklərini görmək bacarığında. Bir sevgilinin verə biləcəyi ən yaxşı şey, tərəfdaşa maksimum rutinin öhdəsindən gəlməyə və həyatını təkbaşına yaşamağa icazə verməkdir. Belə qayğı konstruktivdir.
Bu barədə nə oxumaq lazımdır?
Beş sevgi dili Gary Chapman
Ailə məsləhətçisi və pastor sevgini ifadə etməyin beş əsas yolunun olduğunu kəşf etdi. Bəzən tərəfdaşlarla uyğun gəlmirlər. Və sonra biri digərinin əlamətlərini başa düşmür. Amma qarşılıqlı anlaşma bərpa oluna bilər.
(Hamı üçün İncil, 2021)
1 2014 VTsIOM sorğusu "Cəmiyyətdə iki: Müasir Dünyada İntim Cütlük" kitabında (VTsIOM, 2020).