“Mən ögey bacıma aşiq oldum. Mən nə edirəm?"

"Bəlkə təhlükəsiz yer axtarırsınız"

Yekaterina Mixaylova, psixoterapevt:

Yazırsınız ki, bacınızın ata-anası fərqlidir, qan qohumu deyilsiniz, amma ailə rollarınızda hələ də qardaş-bacısınız. Cinsi cazibənin artdığını hiss edərək, belə anlaşılmaz bir vəziyyətdə olduğunuzdan çaşqın, qorxur və utanırsınız. Bu aydınlıq olmasaydı – “bacı”, o zaman sizi nə narahat edərdi?

Amma məncə bu hekayə daha mürəkkəbdir. Mən üzbəüz məsləhətləşmə zamanı bu sualı vermək istərdim: yad insanlarla münasibətləri necə inkişaf etdirirsiniz? Ümumiyyətlə, xarici dünya ilə? Çünki cazibəni yönləndirmək və ya sevilən birinə aşiq olmaq: qonşumuz, sinif yoldaşımız, demək olar ki, həyatda tanıdığımız, birlikdə böyüdüyümüz birisi, biz xarici dünyadan tanış, kameraya çevrilirik. Bu, çox vaxt təhlükəsiz yer axtarmaq, sığınacaq ehtiyacı deməkdir.

Bundan əlavə, kanonik sevgi müəyyən bir məsafəni nəzərdə tutur ki, bu da sevgi obyektini ideallaşdırmağa, onun haqqında xəyal qurmağa imkan verir. Sonra, əlbəttə ki, zərgərlik azalır, amma bu başqa bir sualdır.

Təsvir edilən vəziyyəti aşağıdakı kimi təqdim etmək olar. Xarici aləmdə özünü çox güvəndə hiss etməyən, rədd edilməkdən və ya istehzadan qorxan insan nə vaxtsa özünü inandırır: orada məni həqiqətən heç kim maraqlandırmır, mən bir qonşudan və ya masa arxasında oturduğum qızdan xoşum gəlir. on il. Niyə narahatlıqlar və gözlənilməz sərgüzəştlər, belə aşiq ola bildiyiniz halda - sakit və heç bir sürpriz olmadan?

Təbii ki, birlikdə böyümüş insanlar arasında həqiqətən də böyük sevginin olmasını istisna etmirəm. Əgər genetik səbəblərə görə onların cütlüyə çevrilməsi əks göstəriş deyilsə, mən belə əlaqələrdən qaçmaq üçün heç bir səbəb görmürəm. Amma əsas sual başqadır: bu, həqiqətən də sizin şüurlu seçiminizdir, həqiqi hisslərinizdir, yoxsa bu münasibətlərin arxasında gizlənməyə çalışırsınız? Bəs başqa heç nə sınamamısınızsa, 19 yaşında necə bilə bilərsiniz?

Fasilə verin: hərəkətə keçməyə tələsməyin, tələsik qərarlar verməyin. Bir müddətdən sonra vəziyyətin öz-özünə həll olunması şansı böyükdür. Bu arada Zəhmət olmasa bu üç suala vicdanla cavab verməyə çalışın:

1. Siz macəranı, dünyaya çıxmağı tanış və təhlükəsiz bir şeylə əvəz etməyə çalışırsınız? Bu seçimin arxasında bu dünya tərəfindən rədd edilmək qorxusu varmı?
2. Yaşadığınız bu erotik təcrübələri nə müşayiət edir? Narahatlıq, utanc, qorxu hiss edirsiniz? Ailədaxili münasibətlər tabunun qırılması, “simvolik insest” mövzusu sizin üçün nə dərəcədə vacibdir və bununla necə məşğul olursunuz?
3. Hamımız müxtəlif hissləri, o cümlədən qadağan olunmuş hissləri yaşaya bilərik: kiçik bir uşağa qarşı aqressiya, həyatda valideynlərimiz üçün heç bir şeyin nəticə vermədiyinə sevinmək. Mən tamamilə uyğun olmayan bir obyektə münasibətdə cinsi hissləri demirəm. Yəni biz ruhumuzun dərinliklərində hər şeyi yaşaya bilərik. Duyğularımız çox vaxt tərbiyəmizlə uyğun gəlmir. Sual budur: yaşadıqlarınızla hərəkətləriniz arasında nə var?

Düşünürəm ki, şübhələriniz özünüz haqqında yeni bir şey öyrənmək şansınızın olduğunu göstərir. Hissləri özünü müşahidə və introspeksiya üçün materiala çevirmək bəlkə də bu vəziyyətdə görülməli olan əsas işdir. Və sonra hansı qərarı verəcəyiniz o qədər də vacib deyil. Sonda etdiyimiz hər seçimin öz qiyməti var.