Bütün vaxtınızı və enerjinizi başqalarına sərf edirsinizsə, özünüzə qulluq etməyi necə idarə edə bilərsiniz

Bəlkə də başqalarına - uşaqlara, ər və ya arvad, dostlar, valideynlər və ya hətta sevimli itinizə kömək etdiyiniz üçün artıq xoşbəxtsiniz. Ancaq eyni zamanda, çox güman ki, ən azı zaman-zaman həddindən artıq yüklənmiş və tükənmiş hiss edirsiniz, çünki çox güman ki, öz ehtiyaclarınız üçün resurslarınız yoxdur.

"Ehtiyaclar: fiziki və emosional, mənəvi və sosial - hər kəs var. Biz özümüzü yalnız başqalarına kömək etməyə həsr edərək uzun müddət onlara məhəl qoya bilmərik "deyə psixoterapevt Sharon Martin izah edir.

Üstəlik, özünüzdən ötrü başqalarının qayğısına qalmaq, asılılığın əlaməti ola bilər. Aşağıdakı ifadələri oxumaqla bunun sizin vəziyyətinizdə doğru olub-olmadığını yoxlaya bilərsiniz. Onlardan hansı ilə razısınız?

• Başqaları ilə münasibətləriniz balanslı deyil: onlara çox kömək edirsiniz, amma əvəzində az şey əldə edirsiniz.
• Ehtiyaclarınızın başqalarının ehtiyacları qədər vacib olmadığını hiss edirsiniz.
• Başqalarının xoşbəxtliyi və rifahı üçün məsuliyyət hiss edirsiniz.
• Özünüzə qeyri-real tələblər qoyursunuz və ehtiyaclarınızı birinci yerə qoyduğunuz zaman eqoist hiss edirsiniz.
• Öz dəyərliliyiniz başqalarına nə qədər yaxşı baxa bildiyinizdən asılıdır. Başqalarına kömək etmək sizi vacib, lazımlı və sevilən hiss edir.
• Yardımınız qiymətləndirilməyəndə və ya qarşılıq verilməyəndə qəzəblənirsiniz və ya inciksiniz.
• Kömək etmək, problemləri həll etmək, qənaət etmək məcburiyyətindəsiniz.
• Siz tez-tez istəmədiyiniz məsləhətləri verirsiniz, başqalarına nə etməli olduğunu söyləyir, problemlərini necə həll edəcəyinizi izah edirsiniz.
• Özünüzə arxayın deyilsiniz və tənqiddən qorxursunuz, ona görə də hər şeydə başqalarını sevindirməyə çalışırsınız.
• Uşaq olarkən hisslərinizin və ehtiyaclarınızın vacib olmadığını öyrəndiniz.
• Sizə elə gəlir ki, ehtiyaclarınız olmadan yaşaya bilərsiniz.
• Əminsiniz ki, sizə qayğı göstərməyə dəyməz.
• Özünüzə necə qulluq edəcəyinizi bilmirsiniz. Heç kim bunu sizə nümunə göstərmədi, sizinlə emosiyalar, şəxsi sərhədlər və sağlam vərdişlər haqqında danışmadı.
• Siz özünüz nəyə ehtiyacınız olduğuna, nə hiss etdiyinizə və nə etmək istədiyinizə əmin deyilsiniz.

Hər şeydə qayğı və ya laqeydlik?

Həqiqi qayğını başqalarının pisliklərinə və zəifliklərinə meyl etməkdən ayırmağı öyrənmək vacibdir. Əylənərək, onun özü üçün mükəmməl edə biləcəyini başqası üçün edirik. Məsələn, 10 yaşlı uşağı məktəbə aparmaq tamamilə yaxşıdır, lakin biz 21 yaşlı oğlunu və ya qızı universitetə ​​və ya işə sürmək məcburiyyətində deyilik.

Təbii ki, hər bir konkret işə ayrıca baxılmalıdır. Tutaq ki, qızınız maşın sürməkdən dəhşətli dərəcədə qorxur, amma qorxusuna qalib gəlməyə çalışır və psixoterapevtə gedir. Bu vəziyyətdə ona bir lift vermək tamamilə yaxşıdır. Bəs o, maşın sürməkdən qorxursa, amma bu qorxunu aradan qaldırmaq üçün heç nə etmirsə? Sonra, ona işləmək üçün bir lift verməklə, biz onun zəif tərəflərini əyləndiririk, onu bizdən asılı vəziyyətə salırıq və problemlərini həll etməyi təxirə salmaq imkanı veririk.

“Gənc uşaqlara və ya yaşlı valideynlərə qayğı göstərmək tamamilə normaldır, çünki onlar üçün bunu təkbaşına etmək çətindir. Ancaq vaxtaşırı uşağınızın daha çox şey edə bilməyəcəyini özünüzdən soruşmaq faydalıdır, çünki o, daim böyüyür və inkişaf edir, həyat təcrübəsi qazanır və yeni bacarıqlara yiyələnir "deyə Sharon Martin məsləhət görür.

Başqalarının zəifliklərinə yol verənlər adətən günah, vəzifə və ya qorxu üzündən başqaları üçün çox şey etməyə meylli olanlardır. Münasibətiniz qarşılıqlı yardım və qarşılıqlı yardıma əsaslanırsa, həyat yoldaşınız üçün şam yeməyi bişirmək mükəmməldir (baxmayaraq ki, o, tək başına yaxşı olardı). Ancaq yalnız verirsənsə və tərəfdaş yalnız səni alır və qiymətləndirmirsə, bu münasibətlərdə problemin əlamətidir.

Özünüzün qayğısına qalmaqdan vaz keçə bilməzsiniz

“Özünə qulluq etmək bank hesabına sahib olmaq kimidir. Müəllif izah edir ki, hesaba qoyduğunuzdan daha çox pul çıxarsanız, həddindən artıq xərcləmə üçün ödəməli olacaqsınız. Eyni şey münasibətlərdə də olur. Gücünüzü daim sərf edirsinizsə, lakin onu doldurmursunuzsa, gec-tez hesabı ödəməli olacaqsınız. Özümüzə qulluq etməyi dayandırdıqda xəstələnməyə, yorulmağa başlayırıq, məhsuldarlığımız azalır, əsəbiləşirik və toxunaq oluruq”.

Özünüzə qayğı göstərin ki, öz xoşbəxtliyinizi və sağlamlığınızı qurban vermədən başqalarına kömək edə biləsiniz.

Eyni zamanda özünüzə və başqasına necə qulluq edirsiniz?

Özünüzə icazə verin. Özünə qulluq etməyin nə qədər vacib olduğunu daim xatırlamaq vacibdir. Hətta özünüzə yazılı icazə də yaza bilərsiniz. Misal üçün:

(Adınız) bu gün ______________ hüququna malikdir (məsələn: idman zalına getmək).

(Sizin adınız) ________________ (istirahət etmək və vannada islatmaq) istədiyi üçün ________________ (məsələn: işdə gec qalmamaq) hüququna malikdir.

Bu cür icazələr gülünc görünə bilər, lakin onlar bəzi insanlara özlərinə qayğı göstərmək hüququna malik olduqlarını dərk etməyə kömək edir.

Özünüzə vaxt ayırın. Cədvəlinizdə yalnız özünüzə həsr edəcəyiniz vaxt ayırın.

Sərhədləri təyin edin. Şəxsi vaxtınız qorunmalıdır. Sərhədləri təyin edin. Artıq gücünüz çatışmırsa, yeni öhdəliklər götürməyin. Əgər sizdən kömək istənilirsə, yox demək icazəsi ilə özünüzə bir qeyd yazın.

Tapşırıqları başqalarına həvalə edin. Özünüzə vaxt ayırmaq üçün cari öhdəliklərinizin bir qismini başqalarına həvalə etməli ola bilərsiniz. Məsələn, diş həkiminə gedə bilmək üçün qardaşınızdan xəstə atanıza baxmağı xahiş edə bilərsiniz və ya idman zalına getmək istədiyiniz üçün həyat yoldaşınızdan öz naharınızı bişirməsini xahiş edə bilərsiniz.

Hər kəsə kömək edə bilməyəcəyinizi anlayın. Daim başqalarının problemlərini həll etməyə çalışmaq və ya başqaları üçün məsuliyyət götürmək sizi əsəb tükənməsinə gətirib çıxara bilər. Bir insanı çətin vəziyyətdə görəndə dərhal kömək etmək istəyi yaranır. Əvvəlcə əmin olmalısınız ki, köməyinizə həqiqətən ehtiyac var və o, bunu qəbul etməyə hazırdır. Həqiqi kömək və indulgensiya arasında fərq qoymaq da eyni dərəcədə vacibdir (və biz ilk növbədə öz narahatlığımızı aradan qaldırmaq üçün başqalarını əyləndiririk).

Unutmayın ki, nadir hallarda özünüzə qulluq etmək heç vaxtdan daha yaxşıdır. Hər şeyi mükəmməl edə bilmirsənsə, cəhd etməyə dəyməz deyə düşünmək, ya ya heç nə tələsinə düşmək çox asandır. Əslində, hamımız başa düşürük ki, hətta beş dəqiqəlik meditasiya heç yoxdan yaxşıdır. Buna görə də, minimal özünə qulluq etməyin faydalarını qiymətləndirməyin (sağlam bir şey yeyin, məhəllə ətrafında gəzin, ən yaxşı dostunuzu çağırın). Özünüzə qayğı göstərməklə başqalarına qayğı göstərmək arasında tarazlıq tapmağa çalışarkən bunu xatırlamağa dəyər.

“Başqalarına kömək etmək həyatımıza məna verən çox vacib bir şeydir. Heç kim başqalarının kədərinə və başqalarının problemlərinə biganə olmağa çağırmaz. Mən yalnız sizə başqalarına verdiyiniz qədər sevgi və qayğı göstərməyi təklif edirəm. Özünüzə qayğı göstərməyi unutmayın və siz uzun, sağlam və xoşbəxt ömür yaşaya bilərsiniz!” mənə psixoterapevti xatırladır.

Müəllif haqqında: Şeron Martin psixoterapevtdir.