Mündəricat
Dostlar, mən Synton yanaşması üslubunda və digər psixoloji məktəblərin üslubunda sorğuların müqayisəli həllini diqqətinizə çatdırmaqda davam edirəm.
Sual:
“Əvvəllər oğlanlarla böyük problemlərim olurdu. Münasibətlər qura bilmədim, saxlama mərhələsində qopdular. Bir psixoanalitiklə işlədim, uşaqlıqdan qorxularımı üzə çıxardı. Onlarla Sinelnikov üsulu ilə işləmişəm. Və üfüqdə bir adam göründü, ilk baxışdan olduqca yaxşı görünür. Bir-birlərinə aşiq oldular, tez evləndilər. Həyatın ilk ili zəhmli və xoşbəxt idi. Mən cox xoşbəxt idim.
Sonra bir uşaq dünyaya gəldi. Ər yavaş-yavaş pisləşməyə başladı və sonunda tamamilə pisləşdi. Məni incitmək üçün hər şeyi etməyə başladı, sevmədiyim şeyləri. Əsasən, hər şey mən obrazı dəyişməyə başlayandan sonra başladı. Saçınızı boyayın, saçınızı kəsin.
Və imicimi dəyişməyə başladım, çünki hamiləlik və doğuşdan sonra yaxşı keçdim, qocaldım və daha pis göründüm, təravətləndirmək istədim.
Sonda tamamilə ayrıldı, ruhu yaxşı korladı. Mən də qayıtmağa çalışdım, amma özümü istəmədim.
Sizcə, dağılan ailənin səbəbi bu, yoxsa mən? Mən səhv bir şey etdim?"
Psixoloji məktəblərdən birinin nümayəndəsinin cavabı:
Ümidlər puç olanda çox ağrıyır. Bir nağıla, möcüzəyə inananda. Və deyəsən, artıq baş verib (axı bu, zəhmli həyat ili idi). Ancaq bir şey olur ... və Şahzadə Cazibədar pis canavara çevrilir.
Sualınıza cavab vermək mənim üçün çox çətindir - bu vəziyyətin günahkarı kimdir.
Nə yaxşı ki, evlənib uşaq sahibi ola bildin. Bu, həyatdan, Tanrıdan, ərindən bir hədiyyədir.
Ancaq görürəm ki, eyni zamanda uşaq sizin həyatınıza nifaq salıb. O, birlikdə xoşbəxt bir ili başa vurdu. O, səni kökəltdi və çirkin etdi. Və hətta buna görə imicinizi dəyişməli oldunuz. Bəs necə əlaqələndirirsən ki, ərinin sənə münasibətini korlayan obraz olub.
Uşaq həyatımızı dəyişir. Əbədi... Uşaq bədənimizi dəyişir. Həmişəlik
Və bir tərəfdən, uşağın gəlişi ilə hər şeyin səhv getdiyini düşünməyi özünüzə qadağan edirsiniz.
Digər tərəfdən, buna birbaşa baxmaq lazımdır.
Təəssüf ki, statistikaya görə, gənc ailələr uşaq doğulduqdan sonra ilk ildə ayrılır.
Çünki uşaq böyük miqdarda hisslər, duyğular, təcrübələr yaradır. Bu yaşda öz təcrübələrimiz. Bu təcrübələri heç xatırlamamağımıza baxmayaraq, bədənimiz xatırlayır. Və bədənimiz dərin uşaqlıqdakı kimi reaksiya verir.
Yaxşı analar isə fırıldaqçıya çevrilirlər. Yaxşı atalar isə ruhda pislik yaradan çirkin canavarlara çevrilirlər. Çünki bir vaxtlar atası anası ilə məhz belə edirdi. Və ola bilsin ki, o, hər şeyi başqa cür etmək istəyirdi. Olmasın…
Uşağın heç bir günahı yoxdur, sadəcə ortaya çıxdı
Şüursuz olaraq içinizdə xoşbəxtliyin bitməsində onu günahlandırırsınız. Etmə, etmə.
Özünüzü yeni, fərqli biri kimi necə qəbul edəcəyinizi düşünün. Ərinizdə belə vəziyyətlərdə nə edəcəyini bilməyən bir az qorxmuş bir oğlan görün, o, sadəcə "boş" qaçır.
Övladınıza Taleyin hədiyyəsi, Tanrının hədiyyəsi kimi baxın. O, bu dünyaya sənin uşaqlıq problemlərini həll etmək üçün gəlib. Və bu sizə sevinc və xoşbəxtlik gətirəcək. Bundan əmin olun.
Xoşbəxtliyinizə inamla, SM, analitik psixoloq.
Mən praktik psixologiyada sinton yanaşmasının nümayəndəsi (nümayəndəsi) kimi fərqli cavab verəcəyəm.
Uğursuz ailənin səbəbi odur ki, iki nəfər, siz və əriniz ailənizin, eləcə də ailədəki yaxşı münasibətlərin öz-özünə nəticə verməsini gözləyirdiniz. Amma bu baş vermir. Güclü və xoşbəxt ailə, ortaq bir layihə olaraq, düşünən və münasibətlər üzərində işləməyə hazır olan insanlar tərəfindən formalaşır. Yəni: bir-birinizin xüsusiyyətləri ilə tanış olmaq lazımdır (sevgi özlüyündə bunu vermir), danışıqlar aparmaq, bir-birinizə doğru getmək, özünüzü bir şəkildə dəyişdirmək lazımdır. Bunda inanılmaz dərəcədə çətin bir şey yoxdur, amma bu belə bir işdir: ailə qurmaq. Deyəsən, nə siz, nə də kişiniz bu işə hazır deyildiniz. Bu normaldır: sizə öyrədilməyib, buna görə də uğursuz oldunuz. Əsas səbəb budur: qarşılıqlı hazırlıqsızlığınızda.
Nə etməli? öyrənmək. Çox çətin deyil. Ən ilk və ən sadə şey həyatınızın əvvəlində Ailə Müqaviləsi Anketini müzakirə etməkdir. Bu, gələcək layihənizi, gələcək həyatınızı birlikdə "görməyə" kömək edəcək, bir-birinizin xüsusiyyətlərini və baxışlarını tanımağa kömək edəcək və sizə danışıqlar aparmağı öyrətməyə başlayacaq.
Bütün bu məsələləri həm ayrı-ayrılıqda, həm ciddi şəkildə, həm də qısa şəkildə, yeri gəlmişkən müzakirə etmək olar: məsələn, tarixlərdə təsadüfi söhbətlərdə, sanki sadəcə maraqdan kənarda, birgəyaşayış üçün hansısa vacib mövzunu araşdırmaqla. Bir gün valideynlərindən, onlarla necə davranmasından, bir gün puldan, ailədə kimin necə qazanmalı olduğu, nə qədər olması, həmçinin ümumi və ya ayrı-ayrı ailə büdcəsinin olması barədə danışırdılar. Ertəsi gün uşaqlar haqqında söhbət açdılar - sizin gənc oğlan onlara necə münasibət bəsləyir, neçə uşaq istər, onların tərbiyəsini necə görür... Bir dəfə məsələni və görünüşü müzakirə edin, o, sizə necə münasibət göstərəcək. saçınızı boyayın və ya saçınızı qısaldın və lazımi nəticələr çıxarın. Beləliklə yavaş-yavaş bir-birinizi tanıyırsınız. Bütün kişilər gələcək münasibətlərdə nə istədiklərini bilmirlər və çox vaxt özünüz bunu olduqca qeyri-müəyyən təsəvvür edirsiniz, lakin birgə söhbət sizin üçün nəyin vacib olduğunu, nəyin mümkün və nəyin qəbuledilməz olduğunu daha yaxşı başa düşməyə kömək edəcəkdir.
Müzakirə üçün mövzular və nümunə suallar:
Güc və Pul. Ailənin başçısı kimdir? Hər yerdə? Həmişə? Hər şeydə? Yaşamaq üçün bizə nə qədər pul lazımdır? Maksimum planımız nədir? Ailədə kifayət qədər pul yoxdursa, onda necə? Bu problemin həllinə kim cavabdeh olacaq? Başqasından asılı olacaq birinə qarşı nə və nə vaxt iddialar olacaq? Yalnız şəxsi pul varmı, kimdə və nə qədərdir? Ümumi pulu necə idarə edəcəyik? "Sən xərcləyənsən!" - Bu problem necə həll olunur? Hansı əşyaların zədələnməsinə görə başqasına qalmaqal yarada bilərsiniz? Mənzildə nə istəyirsiniz? Nəyə dözməyəcəksiniz?
Iş. Başqasının işi üçün tələbləriniz varmı? Orada nə olmamalıdır? Ailəniz naminə işinizi dəyişmək mümkündürmü? Nə üçün? Hansı şərtlərdə?
Yemək və Mətbəx. İstək və tələblər nələrdir? vegetarianlıq? Masa quruluşu? Dadlı və monoton deyilsə, necə reaksiya verəcəyik? Alış-verişi kim edir: hansı növ, kim ağır əşyalar geyinir, kim növbələrdə dayanır və s.? Kim bişirir, o biri kömək etməlidir və hansı şəkildə? “Dadsız” iddiaları ola bilərmi? Hansı formada? Birlikdə yemək yedikdən sonra süfrəni yığışdıran, qabları kim yuyur? Kişi tək yemək yedikdən sonra özünü təmizləyirmi? Sizin üçün vacibdirmi? Hansı dərəcədə? steril parıltı və ya sadəcə çirkli və qarışıq deyil? Döşəmələri, tozsoranları, tozları kim süpürür, yuyur? Nə qədər müntəzəm? Au pair olacaq? Çirk gətirilərsə, onu kim və nə vaxt siləcək? Çirkli ayaqqabılarımızı dərhal yuyuruq? Yatağımızı dərhal yığırıq? ÜST? Paltarı, kostyumu arxadan asırıq, əşyaları yerinə qoyuruq?
Geyim, görünüş və şəxsi qulluq. Geyim: modaya münasibət, üstünlüklər, nə qədər xərcləməyə hazırıq, zövqləri koordinasiya edirik, yoxsa hər kəs istədiyi kimi geyinir?
sağlamlıq. Sağlamlığınıza diqqət yetirmək məcburiyyəti varmı? Bəs digəri öz ardınca getməzsə? Əgər kimsə ciddi xəstədirsə? Doğuşdan sonra qadın çox gurdursa?
Qohumlar. Valideynlərinizi və qohumlarınızı nə qədər tez-tez ziyarət edirsiniz? Birlikdə olmalıdır? Qohumlarınız münasibətlərinizə və həyat tərzinizə müdaxilə edə bilərmi?
Boş vaxt və hobbi. Boş vaxtımızı necə keçirəcəyik? Və körpə nə vaxt gələcək? Nə ilə maraqlanırsınız və nə dərəcədə ciddisiniz? Bu, ailənin maraqları ilə necə əlaqəli olacaq? Həyat yoldaşınız hobbilərinizi bölüşməyə borcludurmu? Dostlara, barlara, teatra, konservatoriyaya getməyə münasibətiniz necədir? Gəzinti? Evdə qalmaq? TV? Vidic? Kitablar? İdman? Ev heyvanları: kimin olmasını istərdiniz? Niyə buna dözmürsən?
Uşaqlar. Nə vaxt neçə uşaq istəyirsən? Bəs uşaqlar yoxdursa? Nə planlaşdırılmamış hamiləlik olarsa? Uşağa kim baxacaq, hansı yardımı gözləyirsiniz? Boş vaxtınızın azlığına necə reaksiya verəcəksiniz? Adi əyləncə yollarında məhdudiyyətlərə? Təhsilə kim rəhbərlik edəcək? Uşağınızı necə görmək istəyirsiniz və buna necə nail olmağı planlaşdırırsınız? Bu, sərtdir, göstərişlidir, yoxsa hər şey sırf uşağa aiddir ki, onun psixikasını pozmasın?
Dostlar. Ailə həyatı kontekstində dostlarınızla görüşməyi planlaşdırırsınız: nə qədər tez-tez, harada, hansı formada, həyat yoldaşınızla birlikdə, nə vaxt ayrı?
Davranışlar və pis vərdişlər. Dostlar qonaq olarsa, səliqəsiz geyinmək olarmı? Bəs evdə təksən? Siqaret çəkirsən, içirsən? Nə vaxt, nə qədər? Özünüzə, həyat yoldaşınıza nə icazə verəcəksiniz? Həyat yoldaşınız sərxoş olsa, reaksiyanız necə olacaq? Əgər həyat yoldaşınızın pis və ya xoşagəlməz vərdişləri varsa (dırnaqlarını dişləmək, ayaqlarını qarışdırmaq, yeməkdən əvvəl əllərini yumamaq) necə reaksiya verəcəksiniz?
Münasibətimiz. Sizə hansı tokenlər lazımdır? Bəs başqasına? Sizi çox incidəcək nədir? Bəs o biri? Necə bağışlanma diləyəcəksən? Necə bağışlayacaqsan? Nə vaxta qədər bir-birinizə küsəcəksiniz?
Bu suallara əsaslanaraq, sizin üçün vacib olan öz sualınızı yarada və əvvəlcədən müzakirə edə bilərsiniz. Sizin üçün vacib olan situasiyalarda qarşı tərəfin necə davranacağını əvvəlcədən bilə və necə davranmağı planlaşdırdığınızı dərhal əvvəlcədən söyləyə biləcəksiniz. Birgə yaşayışın yaxınlaşan qaydalarını bəyənib bəyənmədiyinizi anlamaq imkanınız olacaq. Münasibətlərdə gələcək problem sahələrini görmək fürsəti olacaq və bunu qəbul etməyə hazır olub olmadığınızı düşünün. Məsələn, onlar səliqəsizliyi qəbul etməyə hazırdırlarmı, yoxsa maddi rifah və sosial inkişaf üçün xüsusi bir istək, uşaqların görünüşü ilə əlaqədar gündəlik rejimi dəyişdirmək istəməməsi (uşağa qayğı yükünü yalnız onun üzərinə atmaq istəyi). arvadı) və s.
Əsas demək istədiyim odur ki, danışın, birlikdə yaşamağınızın qaydaları haqqında, başqasının çiynində nə görmək və nəyi götürmək istədiyiniz barədə əvvəlcədən danışın. Mümkün çətinlikləri əvvəlcədən müzakirə edin - uşaqların görünüşü, pul çatışmazlığı, bir-birinizin aşkar edilmiş vərdişləri ilə əlaqədar. Həm də başqa bir insanın vərdişlərini və istəklərini görmək, hətta aşiq olmaq dövründə belə, onun gündəlik vəziyyətlərdə necə davranacağını təxmin etməyi öyrənin. Tərəfdaşınız nə qədər eqoistdir, gündəlik həyatda nə qədər uyğunlaşır, gündəlik nəzakət nə qədər yaygındır? Bütün bu düşüncələr və müşahidələr xoşagəlməz sürprizlərdən qaçmağa kömək edəcəkdir.
Bir daha ümumiləşdirirəm: münasibətlərinizdəki nifaqın səbəbi ailə həyatının nə olduğunu çox az bilməyiniz, kimin buna hazır, kimin olmadığını bilməyinizdir. Siz bu bilikləri toplamadınız, özünüzü ailə həyatına hazırlamadınız və partnyorunuzu buna hazır olub-olmadığını yoxlamadınız. Və yenə deyirəm, hər şey o qədər də çətin deyil. Tədricən, uğur qazanacaqsınız.