Mündəricat
- Valideynlər: Birinci uşaq dünyaya gəldikdən sonra ayrılıqların sayının artmasını necə izah etmək olar?
- Doğuşa hazırlaşan, müəyyən mənada “yetişmiş” olan cütlüklər sona çatırmı?
- Uzanan cütlüklər az-çox eyni profilə sahibdirlər?
- Çox vaxt ayrılığın səbəbi xəyanətdir. Sonuncu dəfə təsirlənməyən cütlüklər? Yoxsa bu “boşluqları” daha yaxşı qəbul edirlər?
- Vəziyyət pisləşibsə, tarazlığı necə tapmaq olar?
- Birlikdə qala bilmək üçün nə istəməliyik? Bir növ ideal? Rutindən daha güclü bir bağ? Cütlüyü hər şeydən üstün tutmursunuz?
Valideynlər: Birinci uşaq dünyaya gəldikdən sonra ayrılıqların sayının artmasını necə izah etmək olar?
Bernard Geberowicz: İlk uşağın doğulması, əvvəlkindən gec, cütlük üzvlərinin həyatını sınaqdan keçirir. Bu sarsıntılar hər kəs üçün daxili, münasibət (cütlük daxilində), ailə və sosial-peşəkar xarakter daşıyır. Əksər cütlüklər tədricən yeni tarazlıq tapırlar. Digərləri planlarının uyğun olmadığını başa düşür və öz yollarına gedirlər. Hər birinin qurduğu rol modelləri, təbii ki, ayrılma qərarında rol oynayır. Hər hansı bir əlaqə münaqişəsinin həlli kimi tez bir zamanda ayrılığı nəzərdən keçirmək yaxşı bir şeydirmi? Məncə, ayrılmaq üçün “cəsarət” etməzdən əvvəl yaxşı düşünmək lazımdır. Məcburi bir cütlükdə bağlanmaq artıq qaydasında deyil, “Kleenex” cütlüyü də kimsə ilə uşaq sahibi olmaq məsuliyyətini öz üzərinə götürdüyü andan təşviq ediləcək bir model deyil.
Doğuşa hazırlaşan, müəyyən mənada “yetişmiş” olan cütlüklər sona çatırmı?
BG : Biz valideyn olmağa hazırlaşa bilərik. Bir-birinizi dinləməyi, bir-birinizlə danışmağı, məzəmmət şəklindən başqa ehtiyacları soruşmağı və formalaşdırmağı öyrənin. Kontrasepsiyanı dayandırmaq, hamiləlik, xəyal qurmaq, bu işi görmək və digərinin və münasibətlərin qayğısına qalmaq üçün yaxşı vaxtdır.
Ancaq cütlük heç vaxt uşaq sahibi olmaq üçün "tam yetişmiş" deyil. Biz həm də uşağı tanımaqla valideyn olmağı öyrənirik və “valideyn komandasının” bir-birini tamamlayan və iştirakçılığını inkişaf etdiririk.
“Un amour au longue cours”, həqiqəti əks etdirən təsirli roman
Sözlər vaxta qənaət edirmi? İstəkləri idarə edə bilərikmi? Cütlük rutini necə poza bilər? Bu epistolyar romanda Anais və Frank bir-birlərinə sual verir və cavab verir, xatirələrini, mübarizələrini, şübhələrini oyadırlar. Onların hekayəsi bir çox başqalarına bənzəyir: görüş, evlilik, doğulub böyüyən uşaqlar. Sonra ilk mənfi dalğalar, bir-birini başa düşməkdə çətinlik, xəyanət vəsvəsəsi... Ancaq Anais və Frankın bir silahı var: sevgilərinə mütləq, amansız inam. Hətta dostlarını güldürən, soyuducuya yapışdırılmış “Cütlük konstitusiyası” da yazıblar, yazıları 1 yanvarın görüləcək işlər siyahısı kimi rezonans doğurur: 1-ci maddə, oturanda digərini tənqid etmə. körpəyə qulluq edin – Maddə 5, hər şeyi bir-birinizə deməyin – Maddə 7, həftədə bir axşam, ayda bir həftə, ildə bir həftə bir araya gəlin. Həm də səxavətli maddə 10: digərinin zəif tərəflərini qəbul edin, hər şeydə ona dəstək olun.
Səhifələrdə yazılmış bu xeyirxah mantraları rəhbər tutaraq, Anais və Frank gündəlik həyatı, reallığın sınağını, böyüyən qızlarını, “ailə həyatı” dediyimiz hər şeyi və qısa ömrün kim olduğunu xatırladırlar. Mümkün olmayan, çılğın, “nəzarətdən kənar” payı ilə. Birlikdə yenidən başlamaq arzusu ilə çılpaq və xoşbəxt doğum edə biləcək kim. F. Payen
“Uzun müddətli sevgi”, Jean-Sébastien Hongre, red. Anne Carrière, € 17.
Uzanan cütlüklər az-çox eyni profilə sahibdirlər?
BG : Münasibətlərin ömrünü proqnozlaşdıra biləcək heç bir meyarın olduğuna inanmıram. Lazım olan ümumi cəhətləri sadalayaraq özlərini seçənlər müvəffəqiyyətdən əmin deyillər. Valideyn olmadan əvvəl çox "füzyonlu" bir şəkildə uzun müddət yaşayanlar, baloncuğun partlaması və ikidən üçə keçidlə oriyentasiyadan yayınma riski daşıyırlar. “Həddindən artıq” fərqli olan cütlüklər də bəzən davam etməkdə çətinlik çəkirlər.
Valideynlərin mənşəyindən və mənşəyindən asılı olmayaraq, hər kəs düşünməyə hazır olmalıdır ki, “heç nə əvvəlki kimi olmayacaq, bir o qədər yaxşıdır!” Üstəlik, cütlük nə qədər möhkəm hiss edirsə (özlərinin, qohumlarının və müvafiq ailələrinin gözündə), münaqişə riski bir o qədər azalır.
Çox vaxt ayrılığın səbəbi xəyanətdir. Sonuncu dəfə təsirlənməyən cütlüklər? Yoxsa bu “boşluqları” daha yaxşı qəbul edirlər?
BG : Yalanlar vəfasızlıqdan daha çox incidir. Onlar həm başqasına, həm də özünə inamın itirilməsinə, dolayısıyla bağın möhkəmliyinə gətirib çıxarır. Bundan sonra davam edən cütlər, bu travmalarla "yaşamağı" bacaran və bir güvən və münasibətlərə yenidən investisiya etmək istəyi ilə bərpa etməyi bacaran cütlərdir. Bir sözlə, bu, öz seçimlərinə görə məsuliyyət daşımaq, bağışlanma diləməyi və bağışlamağı bilməkdir, başqalarını öz hərəkətlərinə görə məsuliyyətə cəlb etmək deyil.
Vəziyyət pisləşibsə, tarazlığı necə tapmaq olar?
BG : Deqradasiyadan əvvəl də cütlüklər bir-biri ilə danışmaq, izah etmək, bir-birini dinləmək, bir-birini başa düşməyə çalışmaq üçün vaxt ayırmağa maraq göstərirlər. Uşaq doğulduqdan sonra iki nəfər üçün yaxınlıq yaratmaq vacibdir. Tətil həftəsini birlikdə gözləməməliyik (başlanğıcda bunu nadir hallarda qəbul edirik), ancaq evdə, uşaq yatarkən bir neçə axşam qorumağa, ekranları kəsməyə və birlikdə olmağa çalışmalıyıq. Ehtiyatlı olun, əgər cütlük üzvlərinin hər biri çox işləyirsə, yorucu səyahətlər və axşamlar və həftə sonları onları peşəkar dünya ilə birləşdirən "elektron bilərziklər" bir-birinə (və uşaqla) əlçatanlığı azaldır. Onu da bilmək lazımdır ki, cinsəllik uşağın doğulmasından sonrakı həftələrdə zirvəyə dönə bilməz. Söz mövzusu, hər birinin yorğunluğu, körpəyə yönələn duyğular, doğuşun nəticələri, hormonal dəyişikliklər. Amma şəriklik, incə yaxınlıq, bir yerdə görüşmək istəyi arzunu canlı saxlayır. Performans axtarışı, nə də “zirvədə” olmaq ehtiyacı və ya “əvvəlki kimi” geri qayıtmaq kimi zərərli fikir!
Birlikdə qala bilmək üçün nə istəməliyik? Bir növ ideal? Rutindən daha güclü bir bağ? Cütlüyü hər şeydən üstün tutmursunuz?
BG : Gündəlik həyatın təkrarlanan şeylərin bir hissəsini ehtiva etdiyini bildiyimiz müddətcə, rutin bir maneə deyil. Bu həyatı gərgin anlar, qaynaşma anları, ortaq yaxınlıq ilə vurmağı bacarmaq hər kəsin öz işidir. Əlçatmaz ideallara sahib olmaq deyil, özünə və başqalarına qarşı necə tələbkar olmağı bilmək. Tərəfdaşlıq və razılıq vacibdir. Həm də yaxşı vaxtları, nəyin yaxşı getdiyini və yalnız qüsurları və günahları vurğulamaq bacarığı.