Mündəricat
Baby-toqquşma: bunun qarşısını almaq üçün açarlar
“Mathieu və mən tezliklə valideyn olmaqdan şadıq, biz bu körpəni çox istəyirdik və səbirsizliklə gözləyirik. Ancaq Titou'nun gəlişindən bir neçə ay sonra ətrafımızda o qədər çox dost cütlüyünün ayrıldığını gördük ki, biz dəhşətə gəldik! Bizim cütlük də dağılacaqmı? Bütün cəmiyyətin bu qədər təriflədiyi bu “xoşbəxt hadisə” sonda kataklizmə çevriləcəkmi? »Blandine və onun yoldaşı Mathieu məşhur körpə toqquşmasından qorxan yeganə gələcək valideynlər deyil. Bu mifdir, yoxsa reallıq? Doktor Bernard Geberowicz * görə, bu fenomen çox realdır: “ Cütlüklərin 20-25%-i körpə doğulduqdan sonra ilk aylarda ayrılır. Və körpə-toqquşmaların sayı durmadan artır. "
Yeni doğulmuş körpə valideyn ər-arvadını necə belə təhlükəyə atdıra bilər? Bunu müxtəlif amillər izah edə bilər. Yeni valideynlərin qarşılaşdığı ilk çətinlik, ikidən üçə keçmək kiçik bir təcavüzkar üçün yer ayırmağı tələb edir, həyat tempinizi dəyişməli, kiçik vərdişlərinizdən birlikdə imtina etməlisiniz. Bu məhdudiyyətə müvəffəq olmamaq, bu yeni rola hazır olmamaq, tərəfdaşınızı məyus etmək qorxusu da əlavə olunur. Emosional zəiflik, fiziki və psixoloji yorğunluq, onun üçün olduğu kimi, evlilik harmoniyasına da böyük təsir göstərir. Uşaq meydana çıxanda istər-istəməz yenidən üzə çıxan digərini, onun fərqlərini və ailə mədəniyyətini qəbul etmək də asan deyil! Dr Geberowicz vurğulayır ki, körpələr arasında toqquşmaların artması, şübhəsiz ki, Fransada ilk körpənin orta yaşının 30 olması ilə də bağlıdır. Valideynlər, xüsusən də qadınlar məsuliyyətləri və peşəkar, şəxsi və ictimai fəaliyyətləri birləşdirir. Analıq bütün bu prioritetlərin ortasında gəlir və gərginliklərin getdikcə daha çox olacağı ehtimalı var. Sonuncu məqam və diqqətçəkən məqam budur ki, bu gün cütlüklər çətinlik yaranan kimi ayrılmağa daha çox meyllidirlər. Buna görə də körpə iki gələcək valideyn arasında onun gəlişindən əvvəl mövcud olan problemləri aşkar edən və ya daha da gücləndirən bir katalizator rolunu oynayır. Kiçik bir ailənin qurulmasının niyə danışıqlar üçün incə bir addım olduğunu daha yaxşı başa düşürük ...
Qaçılmaz dəyişiklikləri qəbul edin
Bununla belə, dramatikləşdirməməliyik! Sevgili cütlük bu böhran vəziyyətini mükəmməl şəkildə idarə edə, tələlərin qarşısını ala, anlaşılmazlıqları aradan qaldıra və körpə ilə toqquşmadan qaça bilər. Hər şeydən əvvəl aydınlıq göstərməklə. Heç bir cüt keçmir, yeni doğulmuş uşağın gəlişi qaçılmaz olaraq turbulentliyə səbəb olur. Heç bir şeyin dəyişməyəcəyini təsəvvür etmək vəziyyəti daha da pisləşdirir. Körpə toqquşmasından qaçan cütlər, hamiləlikdən dəyişikliklərin olacağını və balansın dəyişdiriləcəyini düşünənlərdir.Bu təkamülü anlayan və qəbul edən, ona hazırlaşan və birlikdə həyatı itirilmiş cənnət kimi düşünməyən. Keçmiş əlaqələr xüsusilə xoşbəxtliyin istinadı olmamalıdır, biz birlikdə xoşbəxt olmağın yeni bir yolunu kəşf edəcəyik. Körpənin hər birinə gətirəcəyi inkişafın təbiətini təsəvvür etmək çətindir, şəxsi və intimdir. Digər tərəfdən, idealizasiya və stereotiplərin tələsinə düşməmək vacibdir. Əsl körpənin, ağlayanın, valideynlərinin yatmasına mane olanın, doqquz ay təsəvvür edilən mükəmməl körpə ilə heç bir əlaqəsi yoxdur! Hiss etdiyimiz şeyin ata, ana, ailənin nə olduğuna dair təsəvvürümüzlə heç bir əlaqəsi yoxdur. Valideyn olmaq təkcə xoşbəxtlik deyil və siz də hamı kimi olduğunuzu başa düşmək vacibdir. Mənfi duyğularımızı, qeyri-müəyyənliyimizi, bəzən hətta bu qarışıqlığa girdiyimiz üçün peşmanlığımızı nə qədər çox qəbul etsək, vaxtından əvvəl ayrılma riskindən bir o qədər uzaqlaşırıq.
Bu həm də evlilik həmrəyliyinə mərc etmək vaxtıdır. Doğuşla, doğuşdan sonra, təlatümlü gecələrlə, yeni təşkilatla bağlı yorğunluq qaçınılmazdır və digərlərində olduğu kimi evdə də tanımaq lazımdır, çünki dözümlülük və əsəbilik hədlərini aşağı salır. . Yoldaşımızın kortəbii köməyə gəlməsini gözləməklə kifayətlənmirik, ondan kömək istəməkdən çəkinmirik, o, öz-özünə dərk etməyəcək ki, daha dözə bilməyəcəyik, falçı deyil. Cütlükdə həmrəyliyi təşviq etmək üçün yaxşı bir dövrdür. Fiziki yorğunluqdan başqa, emosional kövrəkliyinizi dərk etmək, depressiyaya yol verməmək üçün ayıq olmaq vacibdir. Beləliklə, bir-birimizə diqqət yetiririk, bluzlarımızı, əhval dəyişikliyimizi, şübhələrimizi, suallarımızı, xəyal qırıqlığımızı ifadə edirik.
Hətta digər vaxtlardan daha çox dialoq cütlüyün bağını və birliyini qorumaq üçün vacibdir. Özünüzü necə dinləməyi bilmək vacibdir, digərini olmasını istədiyimiz kimi deyil, olduğu kimi qəbul etməyi bilmək də bir o qədər vacibdir. “Yaxşı ata” və “yaxşı ana” rolları heç yerdə yazılmayıb. Hər kəs öz istəklərini ifadə etməyi, bacarığına uyğun hərəkət etməyi bacarmalıdır. Gözləntilər nə qədər sərt olarsa, bir o qədər də hesab edirik ki, digəri öz rolunu düzgün yerinə yetirmir və məzəmmətlərlə yolun sonunda daha çox məyus olur. Valideynlik tədricən yerinə yetirilir, ana olmaq, ata olmaq vaxt tələb edir, bu dərhal deyil, çevik olmalı və tərəfdaşınızı daha çox qanuni hiss etməsinə kömək etməlisiniz.
Yaxınlıq yolunu yenidən kəşf edin
Başqa bir çətinlik gözlənilməz və dağıdıcı bir şəkildə yarana bilər: yeni gələnə qarşı həyat yoldaşının qısqanclığı.. Dr Geberowicz qeyd etdiyi kimi, “Problemlər o zaman yaranır ki, biri digərinin körpəyə ondan daha çox qayğı göstərdiyini hiss edir və özünü tərk edilmiş, tərk edilmiş hiss edir. Körpənin doğulduğu andan dünyanın mərkəzinə çevrilməsi normaldır. Hər iki valideynin ilk üç-dörd ayda ananın uşağı ilə birləşməsinin onun üçün də vacib olduğunu başa düşməsi vacibdir. Hər ikisi etiraf etməlidir ki, cütlük bir müddət arxa plana keçir. Yalnız romantik bir həftə sonu keçirmək mümkün deyil, bu, yeni doğulmuş uşağın tarazlığına zərər verəcəkdir, lakin ana / körpə klinç gündə 24 saat baş vermir. Valideynlərə heç nə mane olmur. körpə yuxuya getdikdən sonra iki nəfər üçün kiçik yaxınlıq anlarını bölüşmək. Ekranları kəsib, görüşməyə, söhbət etməyə, dincəlməyə, qucaqlaşmağa vaxt ayırırıq ki, ata özünü kənarda hiss etməsin. Və kim deyir ki, yaxınlıq mütləq seks demək deyil.Cinsi əlaqənin bərpası çoxlu ixtilafların səbəbidir. Yeni doğulmuş qadın nə fiziki, nə də psixoloji olaraq libido ən yüksək səviyyədə deyil.
Hormonal tərəfdən də. Yaxşı niyyətli dostlar heç vaxt qeyd edirlər ki, körpə cütlüyü öldürür, arvadı dərhal sevişməyə davam etməzsə, normal quruluşlu kişi başqa yerə baxmaq riski altındadır! Onlardan biri digərinə təzyiq göstərsə və tez bir zamanda cinsi əlaqəni bərpa etməyi tələb edərsə, cütlük təhlükə altındadır. Daha çox təəssüf doğurur ki, cinsi əlaqə olmadan fiziki, hətta şəhvətli yaxınlıq əldə etmək mümkündür. Əvvəlcədən müəyyən edilmiş vaxt yoxdur, cinsiyyət nə problem, nə tələb, nə də məhdudiyyət olmamalıdır. Arzunu təkrar dövriyyəyə salmaq, həzzdən uzaqlaşmamaq, özünə toxunmaq, digərini razı salmaq üçün səy göstərmək, onun bizi razı saldığını, ona cinsi partnyor kimi əhəmiyyət verdiyimizi və laqeyd olsaq belə onu göstərmək kifayətdir. İndi cinsi əlaqədə olmaq istəmirik, geri qayıtmasını istəyirik. Bu, fiziki istəyin gələcək qayıdışı perspektivinə arxayınlıq verir və hər birinin digərinin ilk addımı atmasını gözlədiyi pis dairəyə girməkdən yayınır: “Mən görürəm ki, o, artıq məni istəmir, yəni. düzdür, birdən mən də, artıq onu istəmirəm, bu normaldır”. Sevgililər yenidən fazada olduqda, körpənin varlığı qaçılmaz olaraq cütlüyün cinsiyyətində dəyişikliklərə səbəb olur. Bu yeni məlumat nəzərə alınmalıdır, cinsi əlaqə artıq o qədər də spontan deyil və körpənin eşidib oyanacağı qorxusu ilə mübarizə aparmalıyıq. Amma arxayın olaq, əgər evlilik cinsəlliyi kortəbiiliyini itirirsə, intensivlik və dərinlik qazanır.
İzolyasiyanı qırmaq və özünüzü necə əhatə edəcəyinizi bilmək
Yeni valideynlər qapalı bir dövrədə qalsalar, cütlüyün keçdiyi çətinliklərin təsiri çoxalacaq, çünki təcrid onların bacarıqlı olmadığı təəssüratını gücləndirir. Əvvəlki nəsillərdə uşaq dünyaya gətirən gənc qadınlar öz analarının və ailənin digər qadınlarının əhatəsində idilər, onlar bilik, məsləhət və dəstəkdən faydalanırdılar. Bu gün gənc cütlüklər özlərini tək, çarəsiz hiss edir və şikayət etməyə cəsarət etmirlər. Körpə dünyaya gələndə və təcrübəsiz olduğunuzda, artıq körpəsi olan dostlara, ailəyə suallar vermək qanunidir. Rahatlıq tapmaq üçün sosial şəbəkələrə və forumlara da gedə bilərsiniz. Eyni problemləri yaşayan digər valideynlərlə danışanda özümüzü daha az tək hiss edirik. Ehtiyatlı olun, tonlarla ziddiyyətli məsləhət tapmaq da narahat ola bilər, diqqətli olmalı və sağlam düşüncənizə etibar etməlisiniz. Və həqiqətən çətinlik çəkirsinizsə, səlahiyyətli mütəxəssislərdən məsləhət almaqdan çəkinməyin. Ailəyə gəlincə, burada yenə də düzgün məsafəni tapmaq lazımdır. Beləliklə, biz özümüzü tanıdığımız dəyərləri və ailə ənənələrini qəbul edirik, uyğun hesab etdiyimiz tövsiyələrə əməl edirik və qurduğumuz valideyn cütlüyünə uyğun gəlməyənləri təqsirsiz buraxırıq.
* Müəllif “Uşağın gəlişi ilə üzləşən cütlük. Körpə toqquşmasına qalib gəl ”, red. Albin Mişel