Bizi kömək istəməkdən çəkindirən 5 qorxu

Kömək lazım olanda aramızdakı ən cəsur və qətiyyətli olanlar özlərini utancaq uşaqlar kimi aparırlar. Biz qeyri-adekvat danışmağa başlayırıq, əlverişli bəhanələr tapırıq, bəhanələr axtarırıq və ya onu sona qədər sürükləyirik. Ürəklərinin dərinliklərində hamı razılaşır ki, kömək istəmək əzab çəkməkdən qat-qat yaxşıdır, amma bu nə qədər çətindir!

Psixoloq Ellen Hendriksenin fikrincə, bizi beş ümumi qorxu özünə inamımızdan məhrum edir və danışa bilmirik. Və onların öhdəsindən gəlmək bizim gücümüzdədir və buna görə də qürurumuza zərər vermədən kömək istəməyi öyrənin.

1. Yük olmaq qorxusu

Biz əvvəlcədən narahat oluruq ki, bir insan bizim üçün nəyisə qurban verməli olacaq. Bu qorxu özünü “mənsiz kifayət qədər narahatlığı var” və ya “onun daha vacib işləri var” kimi düşüncələrdə büruzə verir.

Nə

Əvvəlcə özünüzə xatırlatın ki, insanlar kömək etməyi sevirlər. Bu, təkcə sosial əlaqələri gücləndirmir, həm də zövq verir. Beynin ən primitiv hissəsi olan nüvə nüvəsi, cinsiyyət və qida ilə eyni şəkildə altruistik hərəkətlərə cavab verir. Kömək istəmək hədiyyə qəbul etmək üçün razılaşma kimi səslənir və şübhəsiz ki, əlaqə saxladığınız insanı sevindirəcəkdir. Tələbinizi yerinə yetirmək üçün çox məşğul olub-olmadığına qərar vermək üçün adamı buraxın.

İkincisi, məsələn, dostunuza kömək lazım olsa, necə davranacağınızı düşünün. Çox güman ki, özünüzü yaltaq hiss edəcək və həvəslə lütf edəcəksiniz. Qalanları da eyni hissləri keçirirlər.

Xüsusi bir şey istəmək vacibdir. “Bir az kömək edə bilərdim” ifadəsi qeyri-müəyyən və qeyri-müəyyəndir, lakin “bu dərmanlar məni sıxılmış limon kimi edir, hətta baqqal mağazasına da düşə bilmirəm” ifadəsi aydın və aydın səslənir. Bir dostunuz bəzi çətinliklərinizi boynunuza almaq istəyirsə, ona etibar edin. Belə bir şey deyin: “Narahatlığınız üçün təşəkkür edirəm. Düzünü desəm, camaşırxana ilə bağlı köməyə ehtiyacım var — əməliyyatdan sonra çəki qaldıra bilmirəm. Nə vaxt gəlmək istərdiniz?”

2. Vəziyyətin nəzarətdən çıxdığını etiraf etmək qorxusu

Xüsusilə tez-tez belə qorxu problemləri çox uzun müddət inkar edənləri əhatə edir: münasibətlərdə böhran, alkoqol asılılığı və s. Biz özümüzü uğursuz hiss edirik və özümüz bunu edə bilməyəcəyimiz üçün utanırıq.

Nə

Əlbəttə ki, təkbaşına mübarizə apara bilərsən, amma təəssüf ki, bütün səylərə baxmayaraq, hər şey və həmişə bizim tərəfimizdən idarə oluna bilməz. Bildiyiniz kimi, dalğanı dayandırmaq olmaz, ancaq ona minmək olar. Və ən yaxşısı, yaxınlıqda bir dost varsa.

Problemi özünüzdən ayırmağa çalışın və onu animasiyalı bir obyekt kimi düşünün. Onu çəkin, əksinə - özünüz və ona qalib gəlməyə kömək edəcək biri. Problem var, amma bu, siz və ya başqası deyil. Həll yollarını müzakirə edərkən problemi “bu” adlandıra bilərsiniz. Ailə terapiyasında bu üsul "birgə dekolman" adlanır.

Söhbət belə gedə bilər: “Biz nəhayət boruya uçmadan əvvəl kredit kartı borcunu mümkün qədər tez bağlamaq lazımdır. Bu nəzarətdən çıxmaq üzrədir. Xərcləri necə azaltmağı birlikdə düşünək”.

3. Borc içində olmaq qorxusu

Az adam özünü borclu hiss etməyi xoşlayır. Biz hesab edirik ki, bizə ekvivalent xidmətlə əvəzini verməliyik, sanki bizə yalnız eqoist məqsədlərlə kömək edirlər.

Nə

Kaliforniya Universitetində bir qrup psixoloq evlilik münasibətlərində minnətdarlıq və bağlılıq mövzusunda araşdırma aparıb. Məlum oldu ki, bir-birinə kiçik də olsa kömək üçün təşəkkür edən həyat yoldaşları (məcbur olduqları üçün deyil, istədikləri üçün) bundan həzz alır və daha az mübahisə edirlər. Müəlliflər “Aydındır ki, xoşbəxt evliliyin açarı minnətdarlıqdır”.

Əvvəlcə kiminlə əlaqə saxlaya biləcəyinizi düşünün. Bir insanın təqsirkarlıq üzərində oynamağa qarşı olmadığını və manipulyasiyaya meylli olduğunu bilirsinizsə, başqasını axtarın. Onlar mərhəmətlə kömək edib, çoxlu şərtlər qoyanda, borcdur. Könüllü və heç bir sual olmadan kömək etdikdə, bu bir hədiyyədir.

Deyək ki, sorğunuz artıq yerinə yetirilib. Vəzifə hissi ilə əvəz edin (“Mən ona borcluyam!”) Minnətdarlıq hissi (“O, çox həssasdır!”). Eyni zamanda bir insana yaxşı bir şey etmək istədiyinizi (və etməməli olduğunuzu) başa düşsəniz, hərəkət edin. Ancaq ümumiyyətlə, sizə kömək edildikdən sonra sadəcə olaraq demək kifayətdir: “Sağ olun! Mən bunu həqiqətən yüksək qiymətləndirirəm!”

4. Zəif görünmək qorxusu (kasıb, bacarıqsız, axmaq ...)

Haqqımızda pis düşünmək qorxusundan çox vaxt kömək istəmirik.

Nə

Probleminizi bir mütəxəssislə məsləhətləşmək fürsəti, özünüzü isə etibarlı alətlərə ehtiyacı olan ağıllı bir usta kimi təqdim edin.

Kimi mütəxəssis hesab etdiyinizi xatırlayın. Ola bilsin ki, qohumunuz bu yaxınlarda müayinə olub və sizi çox qorxudan mamoqramma haqqında ətraflı məlumat verə bilər. Ola bilsin ki, qonşuluqda yaşayan gənc dahi zəif saytınızı yaxşılaşdırmağa kömək edə bilər. Hər halda, insanlara təcrübəli peşəkarlar kimi yanaşın - inanın ki, onlar məmnun qalacaqlar.

Məsələn: “Yadımdadır, axırıncı dəfə iş axtararkən sizi bir anda bir neçə müsahibəyə çağırmışdılar. Sadəcə bir istedadınız var! Mən örtük məktubu ilə mübarizə aparıram. Eskizlərimə baxıb mənə bəzi təkliflər verə bilərsinizmi?” İfadələrdən istifadə edin: “Mənə göstərə bilərsinizmi?”, “İzahat edə bilərsinizmi?”, “Mənə öz fikrinizi verə bilərsinizmi?”, “Mən bunu çoxdandır etmirəm, mənə xatırlada bilərsinizmi?”.

5. Rədd edilmə qorxusu

Süddə yandılar, suyun üstünə üfürürlər, elə deyilmi? Çətin olanda kimsə səni rədd etdi? Bu simvolik "üzə tüpürməyi" hələ də xatırlayırsınızsa, kömək istəmək üçün yeni cəhdlər etmək istəməməyiniz təəccüblü deyil.

Nə

Əvvəlcə o acı dərsə münasibətinizi dəyişməyə çalışın. İmtina səbəbi nə idi - sizdə, yoxsa başqa insanlarda? Təəssüf ki, bəzi insanlarda empatiya yoxdur. Digərləri "nə olursa olsun" qorxur. Digərləri yalnız özlərinə əhəmiyyət verirlər. Rədd olmaq sizinlə nəyinsə səhv olduğunu ifadə etmir. Çox güman ki, narahat etməyə cəsarət etdiyiniz insanların problemləri var. Ruhdan düşməyin. Müraciət əsaslandırılarsa, başqa bir şəxs ona cavab verəcəkdir.

Həmçinin, növbəti dəfə köməyə ehtiyacınız olduqda, decatastrophe texnikasından istifadə edin. Təsəvvür edin ki, qorxu gerçəkləşdi: sizə “yox” dedilər. Bu nə qədər pisdir? Hər şey daha da pisləşib? Çox güman ki, "yox" yalnız mövqeyinizin dəyişmədiyini bildirir.

Əgər siz hələ də rədd edilməkdən qorxursunuzsa, bunu etiraf edin ki, narahat olmayasınız. İstənilən ziyalı insan sizin vəziyyətinizi başa düşəcək və sizə rəğbətlə yanaşacaq. Məsələn: "Mən çox utanıram, amma yenə də - bir xeyir istəyə bilərəmmi?"

Kömək istəmək asan deyil, amma buna dəyər. Əsas odur ki, şükranla vermək və almaqdır. Bunu karma hesab edin. Əvvəlcədən ödəməyi düşünün. Nəzərə alın ki, bu, ümumi xeyir xəzinəsinə töhfədir.

Müəllif haqqında: Dr. Ellen Hendriksen klinik psixoloq və Stanford Universiteti Tibb Fakültəsinin müəllim üzvüdür.