Sizi hər şeydə üstələmək istəyən və dəli olmamaq istəyən bir insanla necə danışmaq olar

həmkarım. dost. qohum. Enişdə qonşu. Bu insanın kim olmasının əhəmiyyəti yoxdur, onun necə davranması vacibdir: nə haqqında danışırsan, onun dərhal öz hekayəsi olacaq - "daha da maraqlı". Sən nə etsən, o bunu daha yaxşı edir. Nəyə nail oldusa, daha çoxunu əldə etdi.

Nəhayət bir iş tapdınız? Yeni vəzifəniz, onu əlləri ilə qoparmağa hazır olan müxtəlif işəgötürənlərdən gündəlik aldığı təkliflərlə müqayisədə heç bir şey deyil. Avtomobilinizi dəyişmisiniz? Yaxşı, o, açıq-aydın yeni maşınına uyğun gəlmir. Amalfiyə tətilə gedirsiniz? Beş il əvvəl ailəsi ilə orada idi. Təəssüf ki, o vaxtdan bura super turist və "pop" oldu. Ancaq istəsəniz, sizə tövsiyələrinin siyahısını göndərəcək. O, hər kəsə göndərir və hər kəs sözün əsl mənasında sevinir.

Psixoloq və “Mükəmməl maskalanmış depressiya” kitabının müəllifi Marqaret Ruterford belə izah edir: “Belə insanlar uğurunuzla onları geridə qoymağınızdan daim qorxurlar və onlar sizi ötmək üçün hər şeyi edirlər, həm də nədənsə fərqlənirlər. Eyni zamanda, onlar çox vaxt belə davranışları ilə başqalarını necə qıcıqlandırdıqlarının fərqində olmurlar.

Ruterfordun müştəriləri daim ona belə lovğalardan şikayətlənir və özü də onlarla tez-tez qarşılaşır. "Mən uzun gəzintiləri sevirəm və qohumlarımdan biri daima deyir ki, o, mənim qədər, hətta daha çox gəzir, baxmayaraq ki, bütün ailə onun maşından ümumiyyətlə düşmədiyini çox yaxşı bilir." Hər şeydə birinci olmaq istəyinin müxtəlif səbəbləri var. Rutgerford izah edir: "Bəzən bu, rəqabət zolağı, bəzən cəsarətli maskanın arxasında özünə inamın aşağı olması, bəzən düzgün ictimailəşə bilməməkdir".

Belə insanların davranışının motivləri nə olursa olsun, öz cəmiyyətində özümüzü tapan bizlər üçün asan deyil. Ancaq belə olur ki, biz də oxşar şəkildə davranırıq. Bunu başa düşmək ibtidai məsələdir: əgər biz cümlənin ortasında başqasının sözünü kəssək və ya eşitdiyimiz bir hekayəni özümüzdən daha maraqlı bir şey söyləmək üçün bəhanə kimi istifadə etsək, bir qayda olaraq, yöndəmsiz fasilənin dayandığını görürük. ətrafımızda çətinliklə gözlərini yumurlar. Çoxumuz həmsöhbətin hekayəsinə qayıtmaq üçün kifayət qədər nəzakətimiz var.

Amma hər şeydə başqalarından üstün olmağa çalışanlar fərqli davranırlar. Onlar sadəcə olaraq belə eyhamları necə oxumağı bilmirlər, ailə və nikah məsələləri üzrə ekspert Amanda Daveriç əmindir: “Bu insanların çoxu sadəcə olaraq nə etdiklərinin fərqində deyillər. Onlar öz hekayələrindən səmimi həzz alırlar, bu hekayənin onları həmsöhbətlərə yaxınlaşdırdığına inanır və sadəlövhcəsinə başqalarının da onları bəyəndiyinə inanırlar.

Bu nəticələr elmi tədqiqatların nəticələri ilə təsdiqlənir. Beləliklə, 2015-ci ildə psixoloqlar aşkar etdilər ki, öyünənlər tamaşaçıların onlara nə qədər heyran olduqlarını həddən artıq qiymətləndirir və hər kəsi nə qədər qıcıqlandırdıqlarını az qiymətləndirirlər. Üstəlik, hekayələrinin ətrafdakılara təsirini səhv başa düşürlər. “Həmkarlarıma işdən necə ayrıldığımı və bir il səyahət etdiyimi desəm, onlar bunun nə qədər romantik və həyəcanlı olduğunu başa düşəcəklər. Ola bilsin ki, mən hətta onları da belə etməyə ruhlandırım”, - deyə lovğa fikirləşir. "Yaxşı, şübhəsiz ki, valideynləri bütün bunları ödəyiblər" deyə həmkarları öz-özünə mırıldandılar.

"Əlbəttə, bu davranışın arxasında rəqabət motivi ola bilər" deyə Davrich etiraf edir. – Amma əksəriyyət bunun tamamilə “qeyri-idman” olduğunu başa düşür və sonda həmsöhbəti dəf edir. Və əlbəttə ki, sosial iyerarxiyanın zirvəsinə qalxmağa kömək etmir.

Bəs siz belə insanlarla necə davranırsınız?

1. Özünüzü lovğa ilə ünsiyyətə əvvəlcədən hazırlayın

Elə şeylər var ki, onları qaçılmaz kimi qəbul etməlisən. Məsələn, diş sinirini çıxarmaq ehtiyacı - və ya həmişə və hər şeydə sizi ötməyə çalışan bir insanla ünsiyyət. Əgər onunla müntəzəm məşğul olmaq məcburiyyətindəsinizsə, onun bu xüsusiyyətini təbii qəbul edin. Və ya hətta ona mehribanlıqla gülməyə çalışın: “Görəsən, axşamlar neçə dəfə bitirməyimə icazə vermir? Keçən dəfə o, hekayələri ilə üç dəfə müdaxilə etdi”.

Rutherford şərh edir: "Əgər bir sıçrayışdan xarakterik davranış gözləyirsinizsə, onu qəbul etmək daha asan olacaq". - Dostlarınızla görüş zamanı çoxdan gözlənilən bir yüksəliş haqqında danışacaqsınızsa, bu mövzuda bouncerin həyatdan öz iddiası olacağına hazır olun. O, sadəcə olaraq iki sentini qoymalıdır və onun dediklərinin doğru olub-olmamasının heç bir əhəmiyyəti yoxdur. Gözlədiklərimiz bizi o qədər də incitmir.

2. Ona rəğbət bəsləməyə çalışın, çünki o, nə etdiyini bilmir

İndi bilirsiniz ki, bu zavallı adam sadəcə olaraq sosial siqnalları və başqalarının vəziyyətini oxuya bilmir, bu isə o deməkdir ki, ona ancaq yazığı gələ bilər. Bəlkə bu dəfə edəcəksən.

Psixoterapevt Jessica Baum məsləhət görür: "Belə insanlarla əsəbiləşməmək çətin ola bilər, amma heç olmasa cəhd edin". "Səbirli olun və özünüzə xatırlatın ki, bəlkə də qarşı tərəfin özünə hörməti aşağıdır və ya bəlkə də özünü özündən kənar hiss edir, ona görə də qəribə davranır."

3. Öz nailiyyətlərinizlə fəxr edin

Özünə hörmət sizi bu cür insanlar qarşısında faktiki olaraq toxunulmaz edə bilər, Deveritch deyir. Və onlarla rəqabət aparmağa çalışmayın, bu, vaxt itkisidir. Bundan əlavə, onlar heç vaxt, hansı səbəbdən daha çox nail olduğunuzu etiraf etməyəcəklər. Məqsədlər, planlar, arzular fərdidir, ona görə müqayisə etməyə dəyərmi?

4. Özünüzü necə hiss etdiyiniz barədə danışmağa çalışın

Əksər hallarda səbir və empatiya sizə vəziyyəti qəbul etməyə kömək edəcək, lakin lovğa ilə yan-yana yaşamaq həqiqətən çətin ola bilər. “Əgər belə bir insanla münasibət sizin üçün vacibdirsə, onunla danışmağa çalışın. Məsələn, onun sizi daha diqqətlə dinləməsinin sizin üçün vacib olduğunu söyləyin: bu, onun sizinlə maraqlandığını hiss etməyə kömək edəcək.

“Məni heç vaxt bitirməyə icazə vermirsən” kimi ittihamlara boyun əymədən, yalnız eşidilməyə ehtiyacınız haqqında danışın. Bouncerə deyin ki, bu, onu nə qədər böyük danışıq ustası edəcək və növbəti dəfə o, digər dostları ilə öyünə biləcək: “Burada mənə dedilər ki, mən heç kim kimi dinləyə bilmirəm! ..”