Mündəricat
Hər bədbəxt ailə özünəməxsus şəkildə bədbəxtdirmi? Mütəxəssislər əmindirlər ki, böhran vəziyyətində olan cütlükdəki münasibətlər yeddi tipik ssenaridən birinə uyğun olaraq inkişaf edir. Təhlükəni necə tanımaq olar?
Müəyyən bir fakt: biz getdikcə daha az evlənirik, pulsuz tərəfdaşlığı evliliyə üstünlük veririk. Dostlarımızın ən azı yarısı artıq boşanıb və bir çoxumuz boşanmış valideynlərin övladlarıyıq. Müasir cütlük üçün sabitlik arzuolunandır, lakin getdikcə daha nadirdir və belə görünür ki, hətta kiçik münaqişə onsuz da kövrək olan münasibətləri poza bilər.
Ailə terapevtlərindən cütləri böhrana aparan ən ümumi ssenariləri təsvir etmələrini istədik. Hamısı bir söz demədən eyni tipik vəziyyətləri adlandırdılar. Onlardan yeddisi var və onlar demək olar ki, tərəfdaşların neçə il birlikdə yaşamasından və münaqişənin hansı səbəbdən başladığından asılı deyil.
Tam birləşmə
Paradoksal olaraq, ən kövrəklər, tərəfdaşların tez və çox güclü bir şəkildə bir-birlərinə bağlandıqları, bir-birlərini tamamilə həll etdikləri cütlərdir. Onların hər biri bir anda bütün rolları oynayır: sevgili, dost, valideyn və uşaq. Özlərinə hopmuş, ətraflarında baş verən hər şeydən uzaq, heç kimin və heç nəyin fərqinə varmırlar. Sanki sevgilərinin bir səhra adasında yaşayırlar ... lakin, yalnız bir şey onların tənhalığını pozmadığı müddətcə.
Bir uşağın doğulması belə bir hadisə ola bilər (yalnız bir-birimiz üçün yaşasaq, üçümüz necə mövcud ola bilərik?), Və "zahidlərdən" birinə təklif olunan yeni bir iş. Ancaq daha tez-tez tərəfdaşlardan biri yorğunluq hissi keçirir - digərindən, "adada" qapalı həyatdan yorğunluq. Hələlik çox uzaqda olan xarici dünya birdən-birə bütün cazibələrini və vəsvəsələrini ona açır.
Böhran belə başlayır. Biri çaşqındır, digəri onun ayrıldığını görür və hər ikisi nə edəcəyini bilmir. Çox vaxt belə cütlər ayrılır, bir-birlərinə çox ağrı və əzab verirlər.
Birində iki
Aydın görünür: sevilən bir insan bizim dəqiq surətimiz ola bilməz. Amma praktikada çox vaxt ciddi konfliktlər məhz ona görə yaranır ki, bir çoxumuz bu faktı qəbul etməkdən boyun qaçırır: birlikdə yaşadığımız insan dünyanı başqa cür qavrayır və başa düşür, qonşunun davranışını və ya indicə birlikdə baxdığımız filmi başqa cür qiymətləndirir.
Onun həyat tərzinə, məntiqinə, davranışına, vərdişlərinə təəccüblənirik – ondan məyus oluruq. Psixoanalitiklər deyirlər ki, biz özümüzdə tanıya bilmədiklərimizi başqalarında qınayırıq. Proyeksiyadan müdafiə mexanizmi belə işləyir: insan şüursuz olaraq öz istəklərini və ya gözləntilərini öz şüuru üçün qəbuledilməz olanları başqasına aid edir.
Hər bir cütlüyün iki şəxsiyyətdən ibarət olduğunu unuduruq. Əksər cütlüklərdə partnyorlar əks cinsdən olan insanlardır. Kişi ilə qadın arasında saysız-hesabsız fərqlər olduğunu söyləməyə ehtiyac yoxdur. Qadınlar emosiyalarını çox daha sərbəst ifadə edirlər, lakin cinsi istəkləri kişilərlə müqayisədə o qədər də açıq deyil.
“Mənimlə çox danışmır”, “O, heç vaxt mənim səylərimin fərqinə varmır”, “Eyni anda orqazma çata bilmirik”, “Mən sevişmək istəyəndə o istəmir”... Qəbul mütəxəsislərində tez-tez məzəmmətlər eşidilir. Və bu sözlər aşkar olanı qəbul etməyin nə qədər çətin olduğunu təsdiqləyir: biz fərqli insanlarıq. Belə bir anlaşılmazlıq kədərlə başa çatır: ya döyüş, ya da sınaq başlayır.
iki üstəgəl bir
Uşağın doğulması bəzən vaxtı keçmiş münaqişələri "başlamağa" bilər. Əgər cütlükdə problemlər varsa, onlar daha da böyüyə bilər. Ünsiyyət çatışmazlığı səbəbindən təhsil və ya ev işləri ilə bağlı fikir ayrılıqları yaranacaq. Uşaq "duet" üçün təhlükə ola bilər və ikisindən biri özünü kənarda hiss edəcək.
Tərəfdaşlar əvvəllər ortaq planlar qurmasalar, uşaq valideynlərdən birinin və ya hər ikisinin yeganə maraq obyekti olacaq və bir-birlərinə qarşı hisslər soyuyacaq ... Bir çox cütlər hələ də körpənin görünüşü möcüzəvi şəkildə hər şeyi öz yerinə qoya biləcəyinə inanırlar. yer. Ancaq uşaq "son ümid" olmamalıdır. İnsanlar başqalarının problemlərini həll etmək üçün doğulmurlar.
Rabitə çatışmazlığı
Bir çox sevgililər deyirlər: sözlərə ehtiyacımız yoxdur, çünki biz bir-birimiz üçün yaradılmışıq. İdeal duyğuya inanaraq ünsiyyətin zəruri olduğunu unudurlar, çünki bir-birini tanımaq üçün başqa yol yoxdur. Az ünsiyyətə sahib olduqları üçün münasibətlərində səhv etmək riski var və ya bir gün partnyorun heç də göründüyü kimi olmadığını görəcəklər.
Uzun müddətdir birlikdə yaşayan ikisi münasibətlərində dialoqun çox dəyişməyəcəyinə əmindirlər: “Mənə nə cavab verəcəyini artıq bilirəmsə, niyə bunu ona deməliyəm?” Və nəticədə onların hər biri sevdiyi insanla yaşamaq əvəzinə onun yanında yaşayır. Belə cütlər çox şey itirirlər, çünki münasibətlərin parlaqlığı və dərinliyi yalnız bir gündən sonra sevilən bir insanı kəşf etməklə qorunub saxlanıla bilər. Bu da öz növbəsində özünü tanımağa kömək edir. İstənilən halda bu, ağılsızlıqdır.
Fövqəladə
Belə cütlərdə münasibətlər əvvəlcə çox güclüdür: onlar tez-tez tərəfdaşların şüursuz qarşılıqlı gözləntiləri ilə möhkəmlənir. Biri düşünür ki, sevilən bir insan üçün, məsələn, içməyi dayandıracaq, depressiyadan çıxacaq və ya peşəkar uğursuzluğun öhdəsindən gələcək. Başqasının kiminsə ona ehtiyacı olduğunu daim hiss etməsi vacibdir.
Münasibətlər eyni zamanda hökmranlıq arzusuna və mənəvi yaxınlıq axtarışına əsaslanır. Lakin zaman keçdikcə tərəfdaşlar öz ziddiyyətli istəklərinə qarışır və münasibətlər dayanır. Sonra hadisələr, bir qayda olaraq, iki ssenaridən birinə uyğun olaraq inkişaf edir.
Əgər “xəstə” sağalsa, çox vaxt məlum olur ki, onun “mənəvi tənəzzülü”nün nə “həkimə”, nə də şahidə ehtiyacı yoxdur. Həm də ola bilər ki, belə bir tərəfdaş birdən başa düşür ki, onu azad etməli olan birlikdə həyat, əslində, onu getdikcə daha çox əsarət altına alır və sevilən bir insan onun asılılığı ilə oynayır.
“Müalicə” ümidləri özünü doğrultmayanda ikinci ssenari yaranır: “xəstə” qəzəblənir və ya daim kədərlənir, “həkim” (“tibb bacısı”, “ana”) özünü günahkar hiss edir və bundan əziyyət çəkir. Nəticə münasibətlər böhranıdır.
Pul əlamətləri
Bu gün bir çox cütlük üçün maliyyə problemi mübahisə mövzusuna çevrilir. Nə üçün pul hisslərlə bərabərdir?
“Pulun özü çirkin bir şeydir” adi müdrikliyi çətin ki, nəyisə izah etsin. Siyasi iqtisad öyrədir ki, pulun funksiyalarından biri mübadilədə universal ekvivalent kimi xidmət etməkdir. Yəni biz bilavasitə əlimizdə olanı ehtiyacımıza dəyişə bilmərik, sonra isə “mal” üçün şərti qiymətlə razılaşmalıyıq.
Əgər söhbət münasibətlərdən gedirsə? Məsələn, bizdə hərarət, diqqət və rəğbət yoxdursa, amma biz onları “birbaşa mübadilə” yolu ilə əldə edə bilmiriksə? Güman etmək olar ki, maliyyə tərəfdaşlardan birinin bu həyati "mallardan" bəzilərini əskik etməyə başladığı və onların əvəzinə adi "universal ekvivalent" işə girdiyi anda cütlük üçün problemə çevrilir.
Həqiqi pul çatışmazlığı ilə üzləşən, ahəngdar "qeyri-maddi mübadilə" qurulan tərəfdaşlar həmişə çətin vəziyyətdən necə çıxmaq barədə razılığa gələcəklər. Əgər yoxsa, problem çox güman ki, ümumiyyətlə valyutada deyil.
Şəxsi planlar
Birlikdə yaşamaq istəyiriksə, ümumi planlar qurmalıyıq. Ancaq bir-birindən sərxoş olan bəzi gənc cütlüklər tanışlıqlarının əvvəlində "bu gün üçün yaşamaq" hüquqlarını müdafiə edir və gələcək üçün planlar qurmaq istəmirlər. Münasibətlərin kəskinliyi sönük olanda onların yaxınlığı harasa gedir. Birgə gələcək həyat qeyri-müəyyən görünür, onun düşüncəsi cansıxıcılıq və qeyri-iradi qorxu gətirir.
Bu anda bəziləri tərəfdəki münasibətlərdə yeni sensasiyalar axtarmağa başlayır, digərləri yaşayış yerini dəyişir, digərlərinin uşaqları var. Bu planlardan biri reallaşanda məlum olur ki, birlikdə həyat hələ də sevinc gətirmir. Ancaq tərəfdaşlar münasibətləri haqqında düşünmək əvəzinə, tez-tez özlərinə bağlanırlar və yaxınlıqda yaşamağa davam edərək, hər biri öz planlarını qururlar.
Gec-tez ikisindən biri dərk edəcək ki, o, təkbaşına özünü dərk edə bilər – və münasibətlərə son qoyur. Başqa bir seçim: təklik qorxusu və ya günahkarlıq səbəbiylə tərəfdaşlar bir-birindən uzaqlaşacaq və rəsmi olaraq hələ də cütlük olaraq yaşayacaqlar.
Əlavə səy yoxdur
"Biz bir-birimizi sevirik, buna görə də bizimlə hər şey yaxşı olacaq." "Əgər bir şey alınmırsa, bunun səbəbi sevgimizin kifayət qədər güclü olmamasıdır." "Əgər yataqda bir-birimizə uyğun gəlmiriksə, deməli, heç bir yerə sığmırıq..."
Bir çox cütlük, xüsusən də gənclər, hər şeyin dərhal onlara uyğunlaşacağına əmindirlər. Birlikdə yaşamaqda çətinliklərlə və ya cinsi əlaqədə problemlərlə qarşılaşdıqda dərhal əlaqənin məhvə məhkum olduğunu hiss edirlər. Ona görə də birlikdə yaranan uyğunsuzluqları aradan qaldırmağa belə cəhd etmirlər.
Ola bilsin ki, biz sadəcə olaraq yüngüllük və sadəliyə öyrəşmişik: müasir həyat, heç olmasa məişət nöqteyi-nəzərindən, xeyli sadələşib və uzun piştaxtası olan bir növ mağazaya çevrilib, burada istənilən məhsulu - məlumatdan tapa bilərsiniz (klikləyin). İnternet) hazır pizzaya (telefon zəngi).
Buna görə də bəzən “tərcümə çətinliklərinin” öhdəsindən gəlmək çətin olur – birinin dilindən digərinin dilinə. Nəticə dərhal görünməzsə, səy göstərməyə hazır deyilik. Ancaq münasibətlər - həm universal, həm də cinsi - yavaş-yavaş qurulur.
Ayrılıq nə vaxt qaçılmazdır?
Cütlüyün yaranmış böhrandan xilas olub-olmayacağını bilməyin yeganə yolu, bu böhranla üz-üzə gəlmək və onu aradan qaldırmağa çalışmaqdır. Tək başına və ya bir terapevtin köməyi ilə vəziyyəti dəyişdirməyə, münasibətinizdə düzəlişlər etməyə çalışın. Eyni zamanda, böhrandan əvvəlki cütlüyünuzun illüziya görüntüsü ilə ayrıla bilməyəcəyinizi anlaya biləcəksiniz. Bu uğur qazanarsa, yenidən başlaya bilərsiniz. Əks halda, ayrılıq sizin üçün yeganə real çıxış yolu olacaq.
Budur ən açıq həyəcan siqnalları: real ünsiyyətin olmaması; tez-tez düşmən səssizliyi dövrləri; davamlı bir sıra xırda mübahisələr və böyük münaqişələr; digərinin etdiyi hər şeyə dair daimi şübhələr; hər iki tərəfdə acılıq hissi... Əgər cütlüyünüzdə bu əlamətlər varsa, deməli hər biriniz artıq müdafiə mövqeyi tutmusunuz və aqressiv şəkildə qurulmusunuz. Birgə həyat üçün lazım olan münasibətlərin etibarı və sadəliyi tamamilə yoxa çıxıb.
dönməzlik
Müəyyən "təcrübə" olan cütlüyün hamar həyat tərzi çox vaxt iki tələ ilə pozulur: birincisi, vaxtında həll olunmayan münaqişələr, ikincisi "tükənmiş" cinsi cazibə və bəzən cinsi əlaqənin tam olmaması.
Münaqişələr həll olunmamış qalır, çünki hər ikisinə elə gəlir ki, nə isə etmək üçün çox gecdir. Nəticədə qəzəb və ümidsizlik yaranır. Cinsi istəyin azalması səbəbindən tərəfdaşlar uzaqlaşır, qarşılıqlı aqressivlik yaranır ki, bu da hər hansı bir əlaqəni zəhərləyir.
Bu vəziyyətdən çıxış yolu tapmaq və onu fasiləyə gətirməmək üçün qərarınızı verməli və problemi müzakirə etməyə başlamalısınız, bəlkə də bir psixoterapevtin köməyi ilə.
Çətinliklərimiz və münaqişələrimiz sadəcə olaraq bir çox cütlüyün keçdiyi və aradan qaldırıla biləcəyi və keçilməli olduğu mərhələdir. Ən təhlükəli tələlərdən və ən çox yayılmış səhvlərdən danışdıq. Amma tələlər bunun üçün tələlərdir ki, onlara düşməsinlər. Və səhvlər düzəldilməlidir.